“Perdona azafata, yo es que soy ingeniero…”

No, es que mira, yo soy ingeniero y esto no es así…

Sí, queridos lectores y sin embargo amigos, hoy os voy a desvelar el Santo Grial, el secreto de la eterna juventud, por qué llueve hacia abajo, la fórmula de la Coca-Cola. Espero que esteis preparados. Muy preparados. Sentaos que allá va:

 LOS TCPS SOMOS UNOS IGNORANTES Y NO SABEMOS NADA

¡Ufff qué alivio! Ya lo he soltado. Vuestra vida no volverá a ser como la conocéis. Lo mismo me pasó a mí el día que lo descubrí. Y no, no fue hace poco; fue al principio de todo. Más o menos a los 3 minutos de hablar con los pasajeros (majos ellos, ay majetes). Poco importa que tú, pobre tcp, te sepas las cosas que se pueden y/o deben hacer a bordo de un aeroplano, que  además tengas el título de piloto, que hables 2,3,4 idiomas, que seas licenciado en tal o en cual…

No. Nada importa. Un pasajero siempre cree que al ponerte el uniforme se te ha olvidado todo y has pasado a ser tonto de baba, alguien poco listo a quien le robaban el dinero de los donuts en el recreo. ¿Cómo lo llaman los ingleses? Ah sí, un “bimbo“, guapa pero tonta.

Dispositivos electrónicos apagados o en modo vuelo durante las fases de despegue y aterrizaje

• Disculpe señor, si es tan amable, le agradezco que apague el móvil en cuanto pueda.

(Sonrisa de suficiencia y cara de “esta pringá que me cuenta“)

• ¿ Por qué?
• Señor porque las normas actuales nos oblig…
• Oye mira , yo soy ingeniero (ya está, ya lo dijo) y no tenéis ni idea. Esto no afecta para nada. Solo lo hacéis por molestar a los pasajeros… y encima con lo que he pagado ( ¿velocidad? ¿tocino? ) quieres que apague el móvil? La culpa es del gobierno que…

• Eh…¿lo apaga por favor?
• Que si, que si, que…

Y te vas. Pero éste ya te lo ha dicho. Es ingeniero.
Y en otro vuelo te vas con tu carrito y tu compi por el pasillo voceando: “Servicio de bar, servicio de bar. Alguna cosa de la carta menú” Y al fondo divisas a la siguente pasajera “mira-yo-es-que-soy“, también llamada “la-jefa-del-grupo-de-excursión-de-puente-a-Praga“, que es la que hace 12 años fue con su marido, Mariano, a Punta Cana y se hizo ¡2 vuelos de larga distancia! y claro, indefectiblemente, sabe mucho más que tú:

El servicio a bordo y las almohadas del avión

• Sí, mira, nos pones…¿Cuántos zumos de tomate chicas? (tienen 50 años) ¿4?. Sí, pues 4 zumos de tomate y 4 “Friskies”
• Perdón. 4 zumos y 4 …¿qué?
• Friskies … Esta gente ya no sabe ni inglés ni lo que vende… bueno Paquita, si yo cuando fui con Mariano a Cuba (Punta Cuba, provincia de Cuba) sí que nos pusieron…
• Perdón ¿no serán Pringles?
• Oiga, usted a mí no me corrija que yo hice inglés hasta Tercero de PREU y sé como se dice. ¿No te digo, Manoli?
• Sí, sí claro. Son 12,50€, por favor.
• Madre mía ¡y encima hay que pagar! Pues cuando fuimos a Cuba…
• Y también te vas. Aunque ella es licenciada en Filología Inglesa y en Geografía y a ti te ha puesto allí…el Gobierno. Sí, ¿por qué no? El mismo Gobierno que fastidiaba al pasajero ingeniero.

Todo esto es pasable, pero llega un día en el que tú, como tcp ignorante, zote y poco instruído, cometes la tropelía de jugar con la salud de las personas que te rodean y ese día, pobrecitos ellos, han tenido la desgracia de coincidir contigo en un avión.
Me da un poco de vergüenza contarlo porque me siento un asesino. Por favor, perdonadme. Mientras que leéis, voy a fustigarme…

• Disculpe,¿Sería tan amable de traerme una manta y una almohada?
• Pues déjeme ver señora porque hoy no llevábamos muchas y creo que se las hemos dado a los bebés a bordo y a las personas mayores. Pero, permítame un segundo a ver si le rescato alguna de Business Class

Miras. No hay. Vuelves con una sonrisa y cara de comprensión:

• Lo siento mucho señora, la última se la ha dado mi compañera a aquella señora mayor.
• Oiga, que yo tengo 41 años y me apetece una almohada.
• De verdad que lo siento, disculpe.
• No,no. Déme una hoja de reclamaciones porque yo soy médico y sé que ustedes deben llevar una manta y una almohada por cada pasajero. Es una regla de oro de la OMS. Lo que pasa es que usted, o no lo sabe, o es que es medio tonto. Hombre, por dios.
• De verdad que desconozco la “regla de oro” señora, pero esto es un vuelo Menorca-Madrid de 1 hora y nos quedan 40 minutos de vuelo,¿tan imprescindible es?
• Da igual si es o no. Yo…mis derechos…he pagado…sinvergüenzas….no hay derecho…os voy a denunciar….bla bla bla bla bla.

Y te vuelves a ir. Aparte de ser “medio tonto”, ya te ha quedado claro que no eres médico, cosa que por otra parte no sabías. Menos mal que la señora te lo ha recordado. Gracias.

En fin, voy a ver si enciendo mi móvil y busco las ” reglas de oro” de la OMS y me como unas Friskies, ¿las tendrán de sabor salmón-atún-lenguado? ¿Tú que opinas Mariano, esas solo las tenian en Cuba no?

Foto de Andrea Piacquadio en Pexels