Con suerte, has salido de casa dos horas y media antes del despegue del vuelo. Has tomado el metro, el taxi (que te ha sablado vilmente como en Santiago de Compostela) o has convencido a tu novio, marido o amigo de turno para que te lleve al aeropuerto para subirte a ese vuelo que despega a las 6 de la mañana.
Te has asegurado de llevar un sólo bulto de mano, con las medidas reglamentarias y pese al calor que hace dentro de la terminal, aguantas estoicamente el abrigo de paño que tendrás que ponerte al llegar a tu destino, porque no te cabe dentro de la bolsita.
El kiosko está cerrado, no tienes libro porque has tenido que decidir entre la lectura o el cierre de la maleta y te acaban de cobrar 7€ como mínimo por un café volcán (y eso que lo has pedido templado) y un croissant para paisanos de un lugar llamado Lilliput.
Te despides de tu acompañante y te dispones a cruzar ese limbo maldito que divide el espacio atestado de familiares llorones y el espacio atestado de pasajeros malhumorados a punto (o no) de embarcar.
Te vas acercando al filtro y entre el bullicio de gente empiezas a oir algo que al principio suena así:
“cintonesordptátilesulseranillosjetostálicos enladeja”.
Poco a poco empiezas a vislumbrar una especie de Teniente O´Neil degradada a soldado raso y enfundada en unos pantalones azul marino.
¿Os acordáis de aquel juego que hacíamos en el cole, en el que cada uno elegía ser un país y Mónaco siempre era el jefe que declaraba la guerra al otro país para salir corriendo? El de “Mónaco declara la guerra contraaaaaaa…” (bueno, igual me voy de juego globalizado y resulta que sólo existía en mi ciudad…)
Bueno, pues esa es la cara que O´Neill te pone mientras te grita como si no hubiera un mañana:
* ¡Cinturones, ordenadores portátiles, pulseras, anillos y todos los objetos metálicos en la bandeja!
Cuando ya has puesto todas tus cosas en la bandejita, se acerca y te dice:
- ¡Descálcese y ponga los zapatos en la bandeja!
- ¿¿Quéeeee?? ¿por qué?
- Porque lleva usted zapatos de tacón.
- Tu no sabes lo que es un tacón. Esto es una plataforma.
- Bueno, pues dá igual. Pasan del tobillo. Descálcese.
Así que nada. Vuelves a dejar la bandejita, te sientas en la silla y te descalzas. Te pones esa mierda de plástico para no ensuciarte los pies en el terrazo de la terminal. Pero claro, eso no te aisla del frío y te toca volver a ponerte a la cola del filtro.
Por fin llegas de nuevo al arco y con los pies más fríos que el culo de Pingu te dispones a pasar:
- Pase señorita
- (PIIIIIIIIIIIII)
- Salga. ¿Lleva algún objeto metálico?
- No, ninguno
- Salga y vuelva a pasar
- (PIIIIIIII)
- ¿Seguro que no lleva ningún objeto metálico? ¿Tiene algún implante?
- Sí, seguro. No, no tengo.
- Pase. Una compañera le va a cachear.
Y ahí estás tú. A las 5 y 10 de la mañana en medio del filtro. Piernas abiertas, brazos abiertos tipo espantapájaros y la tipa de turno tocándote los muslos…
- Vale, puedes seguir
- ¿Y por qué pito?
- Puede que la frecuencia esté muy alta
Respuesta tonta donde las haya…¿Y si está muy alta qué pasa? ¿Que detecta la densidad ósea y pita?
Arco pasado, te dispones a recoger tu maletita de mano y tu bandeja, pero el “benemerito” que ojea la pantallita de los rayos-x dice:
- Abra la maleta por favor. ¿Puede sacar esa bolsita que lleva ahí?
- ¿Esto? Es mi neceser, pero los líquidos los llevo en esta bolsita a parte.
- Ábralo…No puede llevar ese cortauñas.
- Pero, pero…si es minúsculo! ¡Viene incorporado en la lima!
- Da igual, es un objeto peligroso y pone en riesgo la seguridad del vuelo. Tiene que dejarlo.
- ¿Pero ustedes creen en serio que puedo matar a alguien con un cortauñas?
- Es un objeto prohibido en el equipaje de mano. Nadie habla de matar…y ni se imagina las cosas que pueden ocasionar la muerte si se usan de manera malintencionada: hasta un prendedor del pelo o un bolígrafo.
- Bueno, vale…¿Quiere el removedor de cutículas o el palito de naranjo por si golpeo al comandante con él en la cabeza y le dejo inconsciente?
Y sí, señores…esto es lo que hay. Con razón, sin razón, comprensible o incomprensible, éstas son las reglas del juego y hay que cumplirlas.
Si os sirve de consuelo, os cuento que los tripulantes que vamos a operar un vuelo también pasamos por el arco de seguridad y el scaner.
Eso sí, los filtros de seguridad y la parafernalia milonguera de las limas de uñas pierde toda su credibilidad con cosas como la que me pasó hace unos años en un vuelo en el que todavía se daba comida caliente.
Una adorable anciana que embarcó en silla de ruedas y que se pasó 5 minutos protestando porque no habían dejado pasar a su hijo hasta el avión para despedirla, sacó una mega navaja (no sé si suíza, rumana o húngara) y se dispuso a abrir uno de los panecillos de la comida, como quien corta un trozo de queso tierno.
Me quedé petrificada.
- ¡Señora! ¿Qué es eso? (bravo, Lucía, una pregunta cojonuda)
- Una navaja
- ¿Cómo una navaja?
- Pues una navaja, ¿ves?
- Pero…¿Y usted cómo ha pasado esa navaja hasta el avión? Pero eso tiene cuchillo, tijeras, pinchos,lima, abrelatas, sacacorchos y si me apura hasta pararrayos y todas las palabras compuestas de la RAE.
- ¿Usted no sabe que no puede llevar eso a bordo?
- Es mi navaja. Era de mi marido. Tiene muchas cosas, mira alaja…tiene 2 cuchillos, uno corta más que el otro, tiene también este pincho que Manolo usaba para hacerle agujeros al cinturón, tiene…
Alucinante la destreza con la que la abuelita manejaba la navaja…
Eso sí, oigan…no se pasen de los mililitros permitidos, que se quedan sin su perfume.
A cumplir las normas en tierra y en el avión, y ¡felices vuelos a todos!
Imagen de djedj en Pixabay
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¡Cada día me gusta más tu blog! Es muy interesante. Por cierto, las pocas veces que vuelo el filtro de seguridad, es mi parte del embarque favorita ja, ja.
Me ha encantado lo del taxi de Santiago, cuánta razón!!!!!! Y lo del cruasán liliputiense xD
😉
Es que lo de los taxis en Santiago no tiene nombre…
Un biquiño!
Muy bueno!!!! creo que al juego ese de Monaco si que solo se jugaba en tu ciudad por cierto 😛
Leyendo lo que le paso a la abuelita esa tengo que decir que el verano pasado fui de vacaciones con mis padres a San Francisco y Las Vegas . Pues bueno, a mi señor padre no se por que razón se le olvido un destornillador de unos 30 centímetros (en total, con mango y todo) en el maletín de mano, y en el aeropuerto se dieron cuenta a la vuelta!!!! vamos, que no entiendo como con la ultraseguridad que tienen los yankis en el aeropuerto se les pudiera colar 3 veces un destornillador tan grande. lo mejor fue la cara se se nos quedo a todos cuando le preguntaron a mi padre a ver por que llevaba un destornillador en el maletín
Los controles de seguridad de los aeropuertos. Esos lugares donde hasta Gandhi se terminaría sintiendo como un terrorista.
Yo me considero una persona de apariencia normal. Juro que cuando vuelo voy vestido de forma normal, duchadito y hasta afeitado. Como me gusta la fotografía casi siempre viajo con una mochila (llena de diferentes modelos de llaveros de “Remove Before Flight”) con el equipo fotografico. No es que me pase la vida en aviones, pero si he hecho unos cuantos vuelos por el mundo y además soy aficionado a la aeronautica, así que algo de mundo en el tema de los aeropuertos, tengo… Pues bien, me han cacheado a punta de ametralladora en Heathrow. Me han registrado-cacheado cuatro veces desde la puerta de la terminal a la del avion en Nueva Delhi, me han hecho abrir la mochila de la camara en casi todos los sitios y explicar mil y una veces lo que hay dentro, incluso hasta demostrar que la camara hacía fotos (En Munich). Me han interrogado en un cuarto (Bilbao). Me han interrogado delante del escaner sobre qué eran los bultos de colores que se veian en la pantalla del aparato dentro de mi maleta (¿no sería mas facil abrirla?)…. No se, o tengo muy mala suerte o me debo parecer a algun terrorista. Pues eso, paciencia joven padawan…. 😉
Y luego la gente se queja del “bulto único” de Ryanair. Pero todas las puteadas que te hace Ryanair te las avisan, en cambio en el control de seguridad, aunque hay ciertos lineamientos estás a merced de lo bien o malfo que esté el segurata de turno. A mí me han rechazado la bolsita por “demasiado grande” cuando a) llevaba volando con esa misma bolsita más de 3 años; b) dentro llevaba sólo un dentífrico, o sea, no es que estoy haciéndome la viva y pasando líquidos de más. También me la han rechazado por no ser tipo ziplock. Y total que en los frasquitos lo mismo puedes meter tónico facial que cloroformo, que nadie te controla nada, pero hay de tí si te llevas una muestra de perfume de más.
De verdad me encantaría saber qué lógica perversa sigue esta gente, porque mira que hace años que le doy vueltas y no lo veo.
Lo de los líquidos (creo que lo mantienen solo por el negocio que supone para las tiendas del aeropuerto) no tiene ni pies ni cabeza mientras se pueda comprar alcohol en el Duty-Free y hacer un cocktel molotov.
Un blog genial 🙂
[…] […]
Es una lotería en la que en muchos casos siempre “te tocan”. Yo creo que los responsables de todas esas medidas de seguridad intentan hacernos creer que lo tienen todo bien controlado, primero nos generan el miedo y luego ponen el parche de lo bien que velan por nosotros. Tampoco soy muy viajado, mucho menos de lo que desearía, pero a poco que uno coja unos cuantos aviones en seguida se da cuenta de que está todo manga por hombro. A mí me han hecho dejar un cortauñas minúsculo que olvidé facturar con el neceser y en un vuelo de Praga a Barcelona me han dado un tenedor que no era de plástico precisamente, al menos no de un plástico digamos blando, hasta el color simulaba el acero inox. Flipé!!!
Que digo yo que hacerme con el control de un avión y estrellarlo o hacer un looping o lo que se me ponga no podré hacerlo con un tenedor pero bastante menos con un cortauñas o 250ml de colonia.
En fin…
Por cierto y ya que lo mencionas, que puñetera manía que tienen de provocarte quemaduras de primer grado con los cafés. Que es para que no se note que está malo y te lo cobran como si lo acabase de tostar el mismo Juan Valdes? Yo siempre me pido un muffin y hago de barricada entre la lengua y el líquido 😉
Me gusta! Te copio lo del muffin! 😉
Los controles, ese mundo paralelo a la realidad.
A mi me llegaron a hacer desmontar un movil (tapa por un lado, bateria por otro, SIM por otro) y ponerlo en una bandeja separada del resto de mis cosas.
Lo de las camaras de fotos (mochilas y demas) es de traca. Llevo una reflex (y tres o cuatro objetivos, mas filtros y demas) en una mochila pequeña: “Que lleva usted ahi?”; “Una camara”; “Y para que tanto?, es profesional acaso?”…. Mas de una vez he pensado en decir alguna burrada.
Lo que no se es porque hemos de sacar los portatiles de la bolsa, maletita, etc, y pasarlos abiertos en el escaner… Que no se ve que es un ordenador acaso?…
Te echan para atras un cortauñas, pero en cambio he visto pasar un “stick” de hockey tan ricamente….
Lo de los ordenadores es porque tapan todo lo que vaya debajo, o al menos eso me han dicho como justificación.
Y lo de dejar pasar cosas inverosímiles, el otro día en Madrid vi paseando por la T4 una paisana con una mochila con dos bastones de trecking acabados en punta. Por fuera de la mochila.
Lo que sí es un cachondeo es las diferencias de criterio entre aeropuertos, incluso dentro de un mismo pais. En Coruña pasas de cualquier forma, mientras que en BCN tienes que sacar toda la chatarra electrónica (cargadores, discos, cables diversos) y ponerla en otra bandeja. Parecido entre Frankfurt y Munich.
Gracias por la respuesta Luis. Aunque la justificacion me parece algo floja, pero si ellos lo dicen.
Lo del control de Barcelona es de miedo, pero el de Arlanda (ARN) es lo siguiente. Me hacen quitar hasta las gafas… suerte que sin ellas no pierdo mucha vision.
Yo vi pasar uno por el monitor y si tapa. Por supuesto, lo mandaron para atras.
Recuerdo, a las dos semanas o así de implantar los controles a los líquidos, a un comandante de 340 que entra en nuestra oficina todo cabreado despues de que en el control de seguridad hubiera discutido por…. el bote de espuma de afeitar. Nos contó el dialogo de besugos que tuvo con el de seguridad: “Que soy comandante….” “a mi el guardia civil me ha dicho que los recipientes de mas de 100 ml no puden pasar…”, “que el avión lo piloto yo….”, “a mi el guardia civil me ha dicho….”, “que soy el primer interesado en la seguridad de mi avión, pero esto es ridículo….”, “a mi el guardia civil me ha dicho…..”,”que si yo quiero hacer algo, tengo un avión de 100 toneladas a mi mando, lo puedo estrellar contra las torres picasso y ustedes no pueden impedirlo, ¿como me pone problemas por un bote de espuma de afeitar????….”, ” a mi el guardia civil me ha dicho….”.
Se fue a Buenos Aires sin espuma de afeitar, claro.
A mí lo más chungo que me ha pasado fue cuando intenté meter una pistola de madera envuelta para regalo en un avión 🙁 http://noesundesfile.blogspot.com/2006/03/nada-que-declarar.html
Hace unos meses leí que un señor se había comprado en inglaterra un modelo de rifle de plástico de 12 cm de largo y se lo hicieron meter en una caja para que el capitán lo llevara, o algo asi. La justificación fué que no se podían llevar armas en el avión.
Lo de la navaja le pasó a mi hermano. Pide un bote de coca cola y como se muerde las uñas, en mitad del avión con toda la tranquilidad del mundo saca una multiusos y se ayuda para abrir la anilla.
Y yo, pero macho esconde eso!!!
Jajaja
A mí también me pasó una vez, creo que era un BCN-MAD(o SVQ)-BCN. Pero es que no me di cuenta que mi navaja estaba en la mochila cuando la armé. Cuando paso el control a la vuelta el segurata de MUY mal modo me la rechazó (a ver, que el tío tenía razón en euq eno podía pasarla, pero hay modos y modos). Por suerte no había mucha gente y tuve tiempo de facturarla, porque le tengo cariño.
Ah, y cuando estaba por embarcar luego de haber facturado la mochila, en el mismo vuelo viajaba uno con una torre porta cd’s de hierro de 1,20 de alto, no te j…
También ocurren cosas de éstas, pero al revés, de gente que quiere introducir objetos con poca pinta de inofensivos. En una ocasión un señor se empeñaba en pasar unas tijeras de costura aaaaassssssíííííííí de grandes, tan grandes que si necesitas algo mayor ya te venden una cortadora industrial. El señor se empeñaba en que era una barbaridad que se las quitaran, y empezó a despotricar de Aznar, de Estados Unidos y unas cuantas cosas más.
Después, todos los que estábamos en la cola le dedicamos miradas de infinito desprecio por habernos hecho perder 3 minutos de nuestro valioso tiempo. Que se fastidie.
Jjajajaja xD
Buenísimo!
[…] café lo servimos si nos sobra tiempo. No sé si estáis siguiendo la serie Pan Am, pero os aseguro que en muchas aerolíneas hay ciertos aspectos del trato a los pilotos, que no […]
a mi en Franckfurt me dejaron pasar una autentica navaja albaceteña , mas concretamente una de cuerno de toro.
Se me olvido meterla en la maleta , y todo simpatico , llore al polizei aleman.
le comente lo de enviarla por correos , y me dijo que la oficina de correos estaba como en africa nororiental, segui llorando y le comente que era parte muy importante de mi trabajo , soy florista , es verdad , y que en el caso de que no me dejase pasarla , se la regalaba a el porque era una verguenza el tirarla a la basura , todo esto en mi ingles macarronico junto con el del polizei que mas que macarronico , era englishdeutchs .
Mi hermana me miraba con perplejidad desde lejos .
El caso es que el Polizei me empieza a preguntar en su idioma, es larga?? la navaja , claro , y se la abro y le digo , si , es larga, , como una palma de mi mano.Continua con sus preguntas ,
vas a Alemania?? no , y me vuelve a formular otra pregunta , a donde vas??
a Spanien , le respondo , con cara de niño bueno , que soy.
Con lo que me salta , pues pasa , y ve tranquilo , esto ultimo lo digo yo.
Cuando le comento a mi hermana lo sucedido , una carcajada unida a un yo te mato por hacer esto , recorre la terminal.
y como os podeis imaginar , fui todo el viaje con mi navajita de Albacete .
Lo malo de todo esto es que ademas no podemos decir eso de tipical spanish
De vacaciones en Panamá me compré un paraguas con la bandera del país…
Al volver a casa, por si acaso hablé con un amigo de seguridad de Aena ( soy de natural desconfiado/previsor ), para confirmar que hoy en día se podía seguir embarcando con un paraguas ( como cuando en los billetes de papel ponía que podías viajar “con un paraguas y/o unas muletas” )… Me dijo que sin problemas en cualquier país.
Al facturar en el mostrador de Iberia del Aeropuerto Tocumén insistí en el tema y me dijeron que no lo facturara, que lo podía embarcar…
Pues llego al filtro de seguridad y directamente me lo quitan por que tenía partes metálicas ( como todos los paraguas, aunque es verdad que muchas más que un cortauñas )… Bueno, pues ahí empezó mi odisea: le pido el paraguas al funcionario diciéndole: “bueno, mientras no lo embarque es mío, así que devuélvamelo y ver que hago”, según me lo da con muy mala cara, yo ya bastante frito no tuve otra ocurrencia que partirlo en dos con la pierna y devolvérselo diciéndole: “gracias, ya lo he pensado, y casi se lo dejo a Uds…”, para joderlo más. ante la cara de asombro/rabia del hombre se me ocurre decirle ( iba sembrado ): “no me mire con esa cara de que le han roto su paraguas, si era mío”… De ahí a ser apartado de la fila y meterme en una sala pasaron unos segundos. Me dijeron que no iba a volar por ser un sujeto agresivo, Yo saqué toda la flema que tenía y les contesté que era su problema, que íbamos con retraso, y mi maleta estaba ya embarcada junto con las de otros 16 compañeros de viaje, y no iba a mi nombre… que mientras la buscaban para desembarcarla y tenían un A-340/600 repleto esperando, iba a ir llamando al consulado español para contarles mi vida… Bueno, ahí me soltaron con la exigencia de que pidiera disculpas al funcionario agredido, “que estaba muy afectado” ( yo no, no te jode )… Bueno, pues le dije ( como los de Amaiur ) que” por imperativo legal le pedía disculpas por haber roto MI paraguas ).
Si a pesar de todo, me corté bastante, fué por que me dije: “a ver si ahora se coscan de que el paraguas era la bandera de Panamá y me meten 5 años en la cárcel de Bocas del Toro, que la había visto de lejos y no parecía muy apetecible…
Enorme este Blog… Gracias y un saludo fuerte
Bueno, como esta el patio…creo que me toca ser abogado del diablo…
Supongo que ya sabeis donde trabajo y de que… vamos por partes, partiendo de la base de la educacion y sentido comun aparte del tacto y empatia hacia el pasajero, he de decir que las normas no las ponemos los vigilantes de seguridad, somos los que nos toca hacerlas cumplir, y con unos supervisores llamados guardias civiles detras en el cogote viendo que hacemos y como lo hacemos, y a merced de la vara de medir de el…
ah y si los portatiles y equipos electronicos hay que sacarlos y ponerlos por separado por que ocultan muy facilmente otros objetos que son prohibidos si se ponen debajo del equipo, (os sorprenderia saber todo lo que nos enseñan en los curso que ocultan los malos.
Muchos pilotos nos dicen lo mismo, que si yo con estas manos estrello el avion si quiero, ¿tengo yo que meter mi maleta por el scaner? ,pues SI, porque una vez en el avion estrelle lo que quiera pero de mi filtro al avion hay trabajadores y mas personal alque si en la maleta mete una bomba y le da por explotarla en zona aire o disparar con una pistola a ese señalero que se ve con su mujer, la culpa es mia.
Que en nuestra profesion hay mucho chulo, pues claro digo como lucy eso no significa que todos seamos SEGURATAS…¿De verdad os creeis que no nos damos cuenta de que quitamos liquidos y cortauñas y en el dutty free se pueden comprar botellas que hariam mucho daño? Lo sabemos pero tenemos que quitarlas porque a alguien de arriba que cobra mucho mas que los 900 euros de un vigilante se le ha ocurrido.Que a veces tenemos que esperar a puertagayola delante de un arco a una manada de pasajeros cabreados por un retraso o discusion con facturacion y le tienes que quitar de todo y claro ya por muy bien que se lo digas o pongas carita de comprension maxima, puede que uno de esos pasajeros escriba en un superforo que me encanta de una exazafata y ponga a parir al segurata…
Bueno podria decir mil cosas mas, pero creo que tendria que crear el blog DIARIO DE UN VIGILANTE DE SEGURIDAD AEROPORTUARIO.
P.D. Hay de tó en la viña del Señor… FELICES FIESTAS A TODOS
Que simpático!
A mi normalmente en USA me ponen en la tarjeta de embarque “SSSS” y siempre me pasaba lo mismo, tenia entre dos o tres inspecciones, sacando todo de la bolsa del ordenador y describiendo la función de cada cosa. Oh! El cuaderno sirve para tomar notas 😉
Descubri que eran las 4S: “Selected for Special Security Screening”.
Mientras a mi lado pasaban personas que no te gustaría encontrarte en una calle oscura por la noche.
Y si, viajaba de traje, afeitado, duchado, limpio, pero al final le saque partido, conocí a muchos empleados de seguridad y estaba al final hablando con ellos un rato.
Solamente uno fue muy desagradable y después de una inspección profunda…. Con todo desparramado en una mesa de escritorio grande me dice:” dese prisa o si jo el avión tendrá que esperar por usted!!!” con un tono de desprecio y asco.
Y fue verdad! Al entrar la puerta se cerró inmediatamente y los ojos asesinos de mas de uno me taladraban los míos! Gracias a que los cinturones de seguridad hacían su función pude llegar a mi asiento a salvo ;-))))
Salud y Paz
me pasó en una escala en Caracas. A un pánfilo del control le llamó la atención el cutter de uñas del bolso de mi hermana. Y obvio, en medio del operativo para embarcar cuanto antes, tuvimos que desarmar medio bolso a ver a dónde cuernos había guardado el cutter. Era taaaan chiquito que lo gastaron todos los compañeros de trabajo!!!
Otra anécdota es en NYC, antes de las torres… una típica polizón de tes morena y que media como 2 metros, al analizar una super valija se puso blanca como papel al detectar el despertador. Para mi… se pensó que iba a hacer PUMMMMM jejeje