Bueeeno, bueno, bueno…llegó el día. Hoy vamos a tratar el espinoso tema de los retrasos.
Sí, esos retrasos que generan en vosotros graves crisis psicóticas, afán de venganza, intimidación y ansias paranoides de acabar con la vida de toda persona implicada en la compañía aérea en cuestión.
El nivel de nerviosismo es directamente proporcional a las horas (a veces solo minutos) de retraso…
¿Y por qué se pone tan nervioso el pasaje?
Pues está claro…porque estáis pagando un billete. Obvio. Como pago un billete, todo el universo tiene que girar en torno al horario de llegada de mi vuelo.
Es normal eh…porque cuando te subes a cualquier otro medio de transporte, por regla general nunca llegas tarde. Cuando te subes al taxi, que pagas mucho más caro en comparación con algunos billetes aéreos, sabes que no vas a coger atascos en Gran Vía, y además, puedes permitirte el lujo de insultar al taxista y por extensión a Teletaxi, porque ellos son los culpables de que haya una congestión tremenda en la calle. Hombre! que para eso estás pagando 1.18€ por km recorrido!!…que si hace falta le arrancas la cabeza de un mordisco…no?
Ah, no…que eso no lo hacéis con el taxi…
Bueno, pero por ejemplo… Si te subes a un TALGO que hace Coruña- Madrid, que tarda 12 horas en llegar y por el que has pagado 80€ de billete, y en una de las 4 millones de estaciones en las que para, resulta que se averían los frenos de la locomotora o lo que sea que se puede averiar, y tenéis que esperar a que venga alguien y la arregle, pues claro, vas corriendo y le escupes al maquinista en la cara…y además, montas un motín a bordo y te niegas a parar hasta que el tren no se vuelva a poner en marcha…no?
Ah, no…que eso tampoco lo haceis con los trenes…
Entonces, por qué motivo tenéis que montar un pollo tremendo porque el avión se retrase? Siempre la misma historia… “no, si a mi lo que me molesta es que no nos den información en el aeropuerto”
Dioosss!!!!!!!! es que es escuchar eso y me entra un tic nervioso en un ojo, que ahora sí que las ansias asesinas me poseen a mí…Pero qué información quieres, si sabes que en San Sebastián hay una niebla que ni tu ves a medio metro…si sabes que ha caído una nevada del copón en Madrid, si hay unas turbulencias tremendas en Mallorca?
No! No es una excusa… “Retrasado por causas meteorológicas” quiere decir eso, por motivos meteorológicos ajenos a la compañía aérea. ¿Qué falta de información ni que historia? ¿Qué quieres? ¿Que te expliquen en el mostrador de información cómo se forma la niebla? ¿Qué efectos tiene la niebla en el aterrizaje en un aeropuerto sin sistema antiniebla?
“Retrasado por causas técnicas” es porque algo va mal dentro del avión…¿Sabes que un avión no puede despegar si se nos han fundido bombillitas del sendero luminoso? (que para eso ahora las van sustituyendo por senderos fluorescentes, por cierto) ¿Sabes que si el baño se ha atascado y está inoperativo, y el vuelo dura más de ciertos minutos tampoco podemos despegar? No son normas de la compañía aérea, son normas de Aviación Civil..así que las quejas, a ponerlas a la DGAC, señores…
Si hay un retraso imputable a la tripulación, puede ser porque, por ejemplo, uno de los tripulantes se ha puesto enfermo durante el vuelo anterior (oh dios! si, también nos ponemos enfermos!) Para que lo sepáis, por cada salida de emergencia a nivel de suelo tiene que viajar un TCP. Por cada 50 pasajeros, tiene que haber un tripulante auxiliar en el avión… Así que si algún compañero o compañera se pone enfermo… NO SE PUEDE VOLAR!!! o eso, o nos cargamos de un plumazo a 50 pasajeros y los dejamos en tierra para que el avión pueda despegar con 1 azafata menos…
¿No mola no? Bueno, pues si no queréis ser uno de esos 50 pasajeros que se quedan fuera, igual tenéis que esperar a que saquen de imaginaria (guardia) a otro tripulante, que llegue al aeropuerto, que se suba al avión y que se ponga a trabajar. Y a veces esa imaginaria está en la misma base de aeropuerto en la que estáis vosotros, y otras veces no. Y si no está, hay que llamarle, darle 45 minutos para que se presente en su aeropuerto y subirle a un avión que llegue hasta donde estáis vosotros…Y eso, como mínimo es un hora más.
Así que, señores, relax…que las 2 horas de retraso que sufren ustedes, también las sufrimos nosotros. Y sí, a nosotros nos pagan por trabajar, pero no por las horas de retraso. Y a veces eso supone que con la demora, nos pasemos de horas de actividad y tengamos que bajarnos del avión en cualquier ciudad y pasar la noche allí, sin previa planificación…así, de sorpresilla. Porque por muy superwomen/supermen que seamos, también tenemos un máximo de horas trabajadas. Nos regimos por una normativa, que se llama 16-B en la que se especifica las horas máximas que podemos estar trabajando, y que depende de la hora a la que comenzamos y el número de vuelos que tengamos en el mismo día. Y no, no podemos volar más horas que las que pone la tablita, básicamente porque si hay una inspección de Aviación Civil, nos puede caer el pelo y quedarnos sin licencia.
Después de todo esto, si ahora estás en el aeropuerto sufriendo un retrasillo, sienta el culo en uno de esos asientos taaaan cómodos de la terminal, cuenta hasta 10 y espera…no tienes nada que hacer por mucho que te cabrees.
Y por favor, deja de ensayar por lo bajo el discursito que vas a darle a la sobrecargo en cuanto subas al avión. Nos dá igual lo que digas; cada día sufrimos, como mínimo, a 20 personajillos como tú.
Buen vuelo!
Imagen de Rudy and Peter Skitterians en Pixabay