Con el tema este de la ley antitabaco, se me viene a la cabeza el tema de fumar en el avión.
La verdad, nunca pude entender cómo una persona es incapaz de controlarse en un vuelo de 50 minutos. Cómo puedes sentir esa necesidad irrefrenable de encender un cigarro en el baño de un avión, incumpliendo una ley y arriesgándote a poner en peligro el vuelo, y a la multa que eso conlleva.
- Y hablando de los vuelos de 50 minutos… Me han preguntado si hay secador de pelo en el baño para retocarse antes de aterrizar.
- En la tarde de nochebuena, he despegado como extracrew, en la minúscula cabina de un CRJ con los 2 pilotos, una TCP sentada en el transportín, otra sentada en el suelo, detrás del comandante, y yo sentada en el suelo, detrás del segundo piloto.
- En la tarde de Fin de Año, he despegado como extracrew en el baño del avión.
- El pilotillo novato, se ha tomado su primer café en el avión, bien cargado de sal. Por no protestar y obedecer en todo momento a SAR el comandante, se lo ha bebido sin rechistar hasta que el todopoderoso ha decidido acabar con la novatada y quitárselo. Un día se cambiarán las normas, y F/O y sobrecargos nos vengaremos de las cuatro barritas doradas.
- Dos hermanas artistas, montaron una sarao en clase turista, y la cabina se convirtió en un tablao flamenco improvisado. Lástima que fuera en la aproximación, a 5 minutos del aterrizaje, cuando absolutamente todos los pasajeros deben estar sentados y con el cinturón abrochado.
- He llevado en el avión al rey de uno de esos países árabes. Antes de embarcar, un miembro de su séquito me insistió en que nunca le preguntase nada al rey, sino que me dirigiese directamente al lacayo.
- Meses después, embarcó SM la Reina Sofía. Siguiendo el protocolo que me habían enseñado, le pregunté qué deseaba tomar a la persona que tenía al lado. Me sugirió que le preguntase a ella directamente. Sonriendo, pidió un vasito de agua con hielo. Hay clases, y clases…
- En un vuelo a Ibiza, el hijo de una famosilla, empezó la fiesta en el avión. Genial, si no fuera porque su idea de “fiesta” era la de coger un extintor del avión y usarlo para hacer una guerra con sus amigos.
- Hemos desmontado todo el galley y nos hemos hecho un saloncito de té con los containers. El del hielo, para la mesa de centro, el de los zumos, las servilletas, el del agua y el container de la basura, como silloncitos para la tripulación.
- Y siguiendo con las cosas que pedís, aclaraos que no tenemos limpiador de zapatos, ni jaboncitos ni baño de mujeres.
- Y no, no hay almohadas ni mantas para clase turista en un Coruña- Madrid… ni periódico. Deja de protestar, ni tu tienes periódico gratis como hace 10 años, ni yo cobro lo mismo que una sobrecargo de hace 10 años. Lee la Spanorama, el Ronda, el Aladierno, o ese tarjetón de seguridad que usas para pegar los chicles.
Imagen de David Mark en Pixabay