Vale, todos estamos de acuerdo…La comida del avión no es precisamente una delicatessen. Ni para los pasajeros, ni para la tripulación.
Si eres pasajero, te vamos a clavar 5€ por un minibocadillo de jamón serrano, que poco tiene que ver con lo que estás viendo en la foto del menú. Y ni se te ocurra pedir un plato de pasta. Los macarrones no existen, son los padres.
Si eres parte de la tripulación, lo tienes un poquito más fácil. Da igual si hay carne, pescado o verduras para comer. Ni te molestes en elegir. Todo sabe igual. Todo está impregnado por esa especie de salsa de tomate albondiguera que no te deja apreciar el sabor de lo que realmente estás comiendo.
Por eso nos alimentamos a base de los muffins de chocolate que vendemos al pasaje, de frutos secos, de barritas de chocolate y de algún sandwich de pollo y bacon que robamos del carro.
Que claro, después nos quejamos si pasamos de la talla 3 de uniforme, a la talla 4 y medio…
Cuando el servicio a bordo está incluido dentro del precio del billete, siempre te encuentras a la típica madre que no entiende que la comida es comida del avión y te pide “un zumito de naranja natural para el peque” y “una tortillita francesa para mí”. Así que te muerdes la lengua y sonríes, y les explicas amablemente que no tienes lo que te piden, pero en verdad te dan ganas de decirle: “Ah, sí, claro…un momentito que ahora mismo se lo traigo; igual tardo un poquito más de la cuenta, porque tengo que bajar a la bodega, donde llevamos a las gallinas, a ver si ya han puesto los huevos de hoy para su tortillita. Y lo malo es que las naranjas se las voy a tener que exprimir a mano, porque el exprimidor eléctrico lo tenemos estropeado”.
Lo peor de las comidas en el avión, es el tema de los menús especiales de los pasajeros en vuelos business. Esos menús que encargan en el momento de hacer la reserva tipo “Kosher Meal” para judíos, Halal “MoMl” para musulmanes, “Comida sin sal” “Menú bajo en grasa” y que después nadie reclama.
Te pasas medio día diciéndole a tu compañera: Maripuri, cuidado con la kosher, no se la sirvas a nadie por equivocación que nos lo han subido bajo petición para un solo pasajero. Y resulta que después empiezas a calentar las 49 tarrinitas de solomillo ibérico al horno y a servirlas al pasaje, llegas al último, y ves que te falta una…
Y entonces piensas: Uy, me sobra el cuscús, y me falta un solomillo…mmm, aquí está pasando algo!
- Oiga señor…sí, usted. El de la casaca blanca y el turbante en la cabeza…usted por casualidad no habrá encargado un menú especial, verdad?
- Yo no
- ¿No? ¿seguro?
- Yo no
- ¿Sabe usted que lo que está comiendo es cerdo?
- Yo no
- Tengo un menú con cuscus. Prefiere que se lo traiga?
- Yo no. Como esto.
- Ya, pero esto es cerdo. Tengo un menú especial que usted mismo encargó. ¿Quiere que se lo cambie?
- Yo no. Como esto que está bueno.
¿Tienes que pagar algo en el avión?
Un consejo: Si el servicio es de pago, trae dinero suelto…nos encanta ver que tienes un billete de 200€, pero solemos tener estropeada la máquina de cambio que llevamos acoplada al horno. Ya sé que esto es algo que te cabrea mucho como ya expliqué en el Top 10 de cabreos de una pasajero, pero poco puedo hacer para solucionarlo. Tampoco nos hace gracia que nos quieras pagar las golosinas de tu niño, que cuestan 1€, con tu tarjeta de crédito visa oro…y no,por muchas veces que lo preguntes, no hay cajeros dentro del avión, así que te agradecemos que traigas unas monedillas sueltas.
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