Como lectores fieles que sois, habéis respondido muy bien a “Esta semana busco…” que es esta ocasión trataba sobre lo que verdaderamente os cabreaba a la hora de volar, y he recibido un montón de mails y comentarios sobre el tema.
El caso es que esta vez os tengo que dar la razón en la mayor parte de cosas que decís, porque una servidora también vuela como pasajera y he sufrido en muchas ocasiones los inconvenientes que me contáis. De hecho, también hablamos sobre este tema en “top 10 de cabreos de los pasajeros”.
El problema viene cuando os tomáis esos inconvenientes como un ataque personal. Como si confabulásemos contra vosotros. Como si nuestro objetivo principal fuera haceros la vida imposible.
El filtro de seguridad del aeropuerto
La parte mala de tomar un avión empieza en el momento en el que sabes que tienes que estar (como mínimo) una hora antes en el aeropuerto.
El cabreo se hace mayor en el filtro de seguridad. Que si sácate el cinturón, los zapatos, el portátil en otra bandeja, los líquidos en la bolsa, ábrame la maleta a ver que lleva, tire el botellín de agua en la papelera antes de pasar por el arco… y un sinfín de normas que a todos nos ponen de mal humor.
Pero si conseguís salir de vuestro estado de cabreo, veréis que no sois los únicos a los que han ordenado despojarse de su ropa. La que viene detrás de ti también está descalza, y el que está por delante sigue pitando cada vez que le hacen pasar por el filtro.
¿Lo ves? Primera prueba de que los señores seguratas y los amigos del tricornio (hay que ver, salen en todos los posts) no están conspirando sólo contra ti. Lo hacen contra todos. Y tú lo sabías. Sabías que una vez más ibas a tener que asumir las reglas del juego.
La puerta de embarque al avión
Cuando ya habéis pasado el filtro, llega la segunda parte del cabreo: la puerta de embarque. Tú sabes que te toca la K18 porque te lo ha dicho la señorita de facturación y porque así lo has corroborado en la pantalla informativa. Pero 5 minutos antes de que comience el embarque, levantas la vista del periódico y ves que todo el mundo se marcha.
Efectivamente. Te han vuelto a cambiar la puerta de embarque. Ahora es la K42, así que más te vale darte prisa para llegar a la nueva puerta. Y aquí empieza la segunda parte de los cabreos de los pasajeros… comprensible.
No. Esta vez el ataque tampoco es hacia ti. Es hacia los 180 pasajeros que viajan contigo, y probablemente para otros 200 a los que le han intercambiado la puerta con la tuya. Es una putada, pero también sabías que podía ocurrir.
Y cuando llegas a la nueva puerta de embarque, casi cianótico, esperas que en la pantalla ponga “boarding”. Pero no. No pone nada. Así que te sientas tranquilamente esperando que lleguen las señoritas del embarque. Pero no llegan. Lo que llega es el mensajito de “Delayed/Retrasado“. Y allí no aparece nadie para darte una explicación. Así que te levantas, te vas al mostrador de información, y de mala gana te dicen que el vuelo está retrasado por causas meteorológicas.
Y miras por la ventana y ves un solazo de escándalo y cómo el resto de aviones de otras compañías entran y salen sin problema alguno.
Vuelves a tu sitio y cinco minutos después aparece el personal de tierra para informaros sobre el motivo del retraso. Quizá no les diste tiempo para recibir toda la información, analizarla, tomar una decisión y después contársela a los pasajeros. Puede ser que tu ira te haya podido y te hayas adelantado a la jugada. Quizá. O quizá no…
Los retrasos del vuelo nos afectan a todos
Efectivamente, como te habrás imaginado, el retraso no sólo te afecta a ti. Afecta también a los que tienen que venir en el avión que tú estás esperando. Afecta a la tripulación, que probablemente va justa de horas y que sin tenerlo programado, no podrá regresar esta noche a casa. Antes de ladrarle a la azafata de tierra y amenazarla con poner una reclamación, ¿te has parado a pensar que quizá el avión viene de otra ciudad/país en el que sí hace mal tiempo? ¿has contemplado el hecho de que por media hora, una hora o incluso tres horas de retraso la compañía no puede sacar un avión en stand-by para ti?
Sí, es un fastidio. Pero de nuevo, es lo que hay. Un avión no es un autobús. Créeme que consume bastante más como para que tú decidas cuándo y dónde hay que sacar un nuevo avión para ti. Utiliza más recursos, más personal, más seguridad. Y si algo de todo eso falla, tu avión se retrasa. Y si no te gusta, existen trenes y autobuses.
Embarcando en el avión
Dos horas de retraso y por fin llega el avión. Y tú subes de mala leche y no le contestas a la azafata cuando te dice “buenas tardes”. Dá igual. Eres un maleducado, pero estamos acostumbrados a ver a muchos como tú al día.
Te sientas y pides una almohada y un café y te encuentras con: “no tenemos almohadas para turista y la máquina de café está estropeada“. Maldices. Te clavas las uñas en las palmas de las manos antes de gritarle a la azafata lo incompetente que es y la reclamación que va a poner a la compañía. Además bajas todos los santos y le exiges que te regale el té a modo compensatorio por el retraso y la máquina de café. Tu cabreo y el cabreo de los pasajeros que viajan contigo ya está tocando techo.
¡Qué lata! Nada te sale al derecho hoy. Porque, obviamente, a ti nunca se te ha estropeado tu máquina de café y eres tan afortunado que allá donde vas, todo lo que quieres lo consigues. ¡Oh, darling! Para la próxima vez te compras un billete de Business y por lo menos el tema de la almohadita lo tienes solucionado.
Y como esto, mil cosas más.
Sí, yo también las he sufrido. Puede que algunas cosas las hagamos mal, pero no olvidéis las otras muchas que hacéis vosotros. Porque fallos los tenemos todos, pero todavía no hemos conspirado contra nadie en concreto.
Pasajeros hartos de…
Estos son los mensajes que habéis enviado a “Esta semana busco”. Algunos habéis enviado varias “quejas” y con otros he tenido que simplificar porque los de las veinte líneas os lo habéis saltado a la torera 😉
Si al final de la semana tu queja es la más votada, significará que no eres un pasajero cabezón. Y como en Diarioazafata nos gustan los pasajeros no cabezones, te premiaremos con un llavero Remove Before Flight de regalo.
Además, si comentas algún cabreo que no esté incluído en la encuesta, lo añadimos ¡y también participas!
¿Te identificas con alguno?
Cambio de puerta de embarque
Me pone de mala leche que me cambien la puerta de destino cuando me he recorrido medio aeropuerto para llegar a la que me habían indicado. Una vez me la cambiaron hasta tres veces y por supuesto sin ningún tipo de información ni motivo por el que lo hacían. Es de las cosas que más me cabrean en un aeropuerto. (Carla Alonso)
Embarque por filas
Viajo con relativa frecuencia, así que he aprendido a no cabrearme con retrasos, cancelaciones, aeropuertos alternativos (uno de mis viajes frecuentes es MAD-LCG así que sabrás de qué hablo…) Pero hay una cosa que siempre me pone de mal humor, y que es el famoso embarque por filas…vamos a ver…entran de la 15 a la 25, o de la 19 a la 30, lo que sea…lo primero, es que en algunos aeropuertos aplica, en otros no…en LCG lo aplican a rajatabla y pobre del que ose intentar saltárselo…será humillado públicamente…”hemos dicho a partir de la 15 señora y usted va en la 14″…pero otros, como en BIO, casi te animan a obviarlo…hay un auxiliar de tierra que siempre hace lo mismo, me hace mucha gracia:
primero suelta el rollo por megafonía: en primer lugar embarcaremos blablabla, pasajeros en business plus, con tarjeta oro pueden embarcar cuando deseen blablabla…dicho el speech estándar, apaga la megafonía, y decía, literalmente:
“una vez hecho el paripé, pueden ustedes embarcar como les de la real gana”. (María)
El niño pesado
Sin duda lo que más me molesta en un avión es el repelente niño Vicente detrás de mi dando pataditas a mi asiento y su madre o padre que no le dice nada cuando el niño de las narices no para de incordiar. En los viajes largos lo primero que hago es mirar quién tengo atrás para asegurarme que no me ha tocado un niño (Maitane)
La colocación de las maletas de mano
Viajas con tu maletita de dimensiones adecuadas, en la fila 11, así que embarcan tropecientas filas por delante de tí. Todos esos pasajeros van subiendo, y el de la fila 23, pasa por delante de la 11, o de la 12, y va soltando su maletita, sus compras del duty free, la maleta del portátil, y todo, en los maleteros de la 11, o de la 12 o 14. Así que cuando tú subes, están los maleteros llenos, así que te toca bajar tu maleta de dimensiones reglamentarias a la bodega (con los maleteros llenos, por otra parte, demás equipaje del permitido y maletas claramente más grandes de las permitidas).
El tiempo que han podido ganar con el embarque con filas lo pierden mientras yo saco mi portátil de la maleta, y el libro y la revista que me llevo para el vuelo, busco un candado, se lo pongo…no le acabo de encontrar la operatividad al embarque por filas, la verdad me enfada mucho eso, creo que se debería controlar de algún modo. (María)
El cabreo del filtro de seguridad
Como ya sé de qué va el tema, procuro dejar las botas o los botines en casa o en la maleta cuando voy a volar. Pero aunque lleve zapatos normales muchas veces me piden que me descalce. Es algo que me pone de una mala ostia brutal. (MariOo23)
Los cabreos de los pasajeros quejicas
Me agotan y me cabrean los pasajeros quejicas. Vale, ya sé que vamos con retraso, pero por favor pide una hoja de reclamaciones y reclama, no despotriques con las azafatas…primero porque no creo que ellas tengan culpa, para ellas un retraso supongo que significa que saldrán más tarde de trabajar…segundo porque no vas a arreglar nada…y tercero, porque yo también estoy cansada con el retraso, y escucharte a tí gritar me está acentuando el dolor de cabeza y lo está haciendo más difícil para todos…pide una hoja de reclamaciones oficial, y císcate en todo ahí…pero déjanos vivir al resto por favor. (María)
Los retrasos del vuelo con mayúsculas
Sin duda, lo peor que puede ocurrir en una terminal y uno de los peores cabreos de los pasajeros, es un retraso… pero un retraso con mayúsculas, de muchas horas o incluso de salir al día siguiente. Mi nombre es Jose, llevo casi 15 años trabajando en un aeropuerto y casi todo el tiempo, cara al pasajero. He pasado por varias compañías y he vivido situaciones increíbles. Aunque perder una maleta pueda parecer el mayor desastre para un pasajero, y todos viajan nerviosos e intranquilos hasta que ven su maleta dando vueltas por la cinta de equipajes, lo que realmente les cabrea es que el vuelo salga tarde, muy tarde. Pero si además el aeropuerto no es H24, es decir, que cierra por la noche, el retraso se puede convertir en eterno, como el día de la marmota, y salir al día siguiente.
Y dentro de los retrasos, el peor es ese retraso por avería, que parece poca cosa, que en breve se soluciona, que en breve facilitaremos nueva información, y así van pasando las horas y la espera desespera. Si nada más llegar a la terminal te informan que el vuelo está retrasado y saldrá en ‘x’ horas, te organizas, vas a darte una vuelta a la ciudad, al cine, de compras, vuelves a casa o lo que te dé la gana. Pero cuando empiezan con poca cosa y poco a poco la demora empieza a ser interminable, la gente empieza a desesperarse. Si se retrasa unas 2 horas, los pasajeros dicen cosas como ‘ya hemos perdido medio día allí’, y se el retraso es superior a las 4 horas, ‘ya hemos perdido el día entero’. Parece que en el destino los días tienen menos horas que por aquí… (Jose)
Ruinair
Me cansa mucho, y por tanto intento evitarlo, es viajar con Ruinair…me agota…que si musiquita chunga, que si rasca y gana, las formas de algunos TCPs…recuerdo una vez recién aterrizados, rodando hacia la terminal, se levanta la típica pasajera listilla, y de repente se escucha por megafonía (el sobrecargo)
“(tono alterado) Señora, Señoraaaaa es que no me ha entendido??? haga usted el favor de sentarse, no ve que se va a romper una pierna???” Vale que tenía toda la razón del mundo, pero hay formas y formas de decirlo…para muestra, una azafata de AA, que en un caso similar dijo algo así, como que en los más de 20 años que llevaba volando nunca se había dado el caso de que ningún pasajero llegase antes que el avión a la terminal, así que por favor, que nos mantuviésemos todos en nuestros asientos hasta que se apagase la señal de cinturones…y esto en tono tranquilo y comedido…dijo lo mismo, se la entendió igual, y todavía nos reímos… (María)
El cambio de asiento en el avión
Como profesora desplazada a Menorca, se me hace irremediable usar muy a menudo el avión para ir a ver a mi familia y a mis amigos, que viven en Mallorca. Excepto un único vuelo de Air Berlín, generalmente sólo nos queda la opción de usar Iberia Regional – Air Nostrum. No voy a hablar ahora del monopolio que se ejerce, porque no es plan, pero sí que me molesta sobremanera que, pese a haber hecho el check-in online el día anterior, me cambien arbitrariamente de lugar. Me explico:
Llego al super-hiper-mega aeropuerto de Mahón. Paso el control de seguridad, digno de los aeropuertos con mayor amenaza por terrorismo, pito, me quito más cosas, sigo pitando, los guardas de seguridad me dan “un abrazo cariñoso”. A todo esto, como aquí nos conocemos todos, o fueron alumnos míos, o son los padres de mis alumnos actuales. Llego a la puerta de embarque y…
- AZAFATA DE TIERRA – A ver, bonita, te voy a cambiar de asiento, antes ibas en el 5C y ahora irás en el 12 D.
- YO – ¿Y eso? Yo facturé ayer, ¿no se supone que deberíais cambiar a la última persona en llegar?
- AT – Es que viajas sola, y el avión para despegar necesita llevar el peso equilibrado…
- YO – ¿Me estás diciendo que estoy gorda y que sirvo para hacer contrapeso?
- AT – No mujer… Bueno, yo te digo que te toca el 12 D, pero pregúntale a la azafata del avión…
- YO – … (indignada, puesto que aunque tengo un poco de sobrepeso, aún quepo en una 44 o 46 de Mango, así que creo que mucho contrapeso no iba a hacer).
- En el avión, un microbicho de estos que nos ponen:
- YO Disculpe señorita (lo siento, ese día me tocó la única azafata prepotente y borde de Air Nostrum ,sé como se llama, pero no viene al caso… doy fe de que todas las demás son majísimas), ¿me podría explicar por qué me han cambiado de sitio?
- TCP – Porque para despegar el avión tiene que ir con el peso repartido.
- YO – En eso estoy de acuerdo, puesto que la seguridad es lo primero, pero, si es así, ¿qué hace un señor que pesa el doble que yo ocupando el asiento que anteriormente se me había asignado?
- TCP – fleudghfbdslojvohfjda<ñzfjgbrujdkfhjnevbc (improperios por los que se llevó una buena queja que fue directamente a la compañía. Hablar correctamente con palabras hirientes es mucho peor que ser más directos y atajar el problema).
Os parecerá una tontería, pero me pasó tres veces durante un mes. Qué casualidad que fuera yo la única pasajera a la que cambiaban… Acabé llorando en las dos últimas veces que me ocurrió. Me parece que si el avión tiene que ir más estable eso es trabajo del personal de tierra MIENTRAS factura, y no en la puerta de embarque, pudiendo herir los sentimientos de la gente o acomplejarla hasta límites insospechados. Uno nunca sabe qué reacciones puede provocar una determinada acción: sentirte pasajera de segunda o que te digan que estás gorda a la cara no es para nada agradable. Y como no nos queda otra…
De la T4 a la T4S en Barajas
al volar por motivos de trabajo, directamente voy con mi tarjeta de embarque impresa o en el movil, sin pasar por los mostradores de facturación y soy una habitual de T4S a la T4 en tiempo mínimo. ¿por qué los vuelos nacionales están al final de la T4?, un día me dará un ataque al corazón de correr tras un vuelo transoceánico.
Otra cosa de la que estoy harta es de Iberia, pero tenemos que volar con ellos porque la empresa coge mejores precios. ¿cada cuanto renuevan los aviones? Los de BA, incluso Delta tienen su pantallita en cada asiento. (María Guerrero)
La pasajera pedichona
Pasajeros hartos de la señora botox del asiento de tu derecha que le pide un vasito de agua para tomarse una pastilla a la azafata en el momento exacto del despegue. (Luis)
El top de los cabreos de los pasajeros en un avión
Hasta las narices de que me pierdan o me rompan las maletas (Carlos)
¿Quieres saber lo que verdaderamente cabrea a los pasajeros como tú? Elige tu respuesta y vota para ver qué opinan los demás.
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Featured Image : Marcelo Renda en Pexels
37 comments
Bueno, yo me considero un pasajero comprensivo y educado, siempre saludo y no me quejo de cosas de las que las compañias no son responsables, pero creo que sí que se podría mejorar muchas veces la falta de información cuando los aviones van retrasados, da la sensación de que nadie sabe nada y andas tirado en la puerta de embarque con el comecome de si cogeré el enlace o no y rezandole a todos los dioses del Olimpo para que tu enlace vaya a su vez retrasado… pero bueno, son los riesgos del avión.
La ironía que solo vuelo un par de veces o tres al año pero una de ellas es en Navidad así que me suele tocar casi todo lo que se ha expuesto en este post, así que nada, mucha paciencia es lo que hay que llevar en la maleta.
Un saludo.
¡Añadido a la encuesta! ¡Mucha suerte!
Yo lo que llevo peor, sin duda, es el trato que los responsables de la carga y descarga de las maletas dan a nuestros equipajes. Parece que hubiera una competición secreta entre ellos por ver quién tira de peor forma y con más estruendo las cosas. No digo que tengan que ir como si fueran mayordomos con la porcelana, pero un poco más de cuidado y respeto no estaría de más.
¡Añadido a la encuesta! ¡Suerte!
¿En serio hay gente a la que le pone de mala leche la cara de la azafata cuando le dice por tercera vez que apague el móvil? ¿No es más fácil apagarlo a la primera, o directamente no encenderlo? Todavía estoy flipando con eso…
Ya ves, hija…ya ves…
De verdad que la persona que puso esa queja me recuerda la señora que hizo una maniobra prohibida conduciendo… y chocó una patrulla de tránsito. Todavía recuerdo la cara de “no puedo creerlo” cuando se bajó el policía a hablar con ella.
Yo tampoco lo entiendo, las normas básicas pueden ser un “coñazo” pero para todos son iguales, pooooorque (me pregunto constantemente) la gente no puede hacer caso?
Es que hay cosas que entiendo que puedas preguntar (educadamente, ojo!) cual es la razón…pero por dios, si te lo han repetido, si te han dicho que no puedes, es que no y PUNTO!
te juro que nunca he entendido la gente que se queja por quejarse… trabajo en Hoteles, y hay gente que se queja caaada vez que va al mismo hotel pero sigue yendo…. porque no cambias de hotel si tan poco te gusta???
En realidad, a mi lo que más me frusta es el tema de la seguridad de los aeropuertos. A veces, tengo la impresión que es un paripé que se hace para cubrirse las espaldas en caso de que pase algo.
Mi último vuelo, un LEMD – LEGR me pasó una cosa que me llamó la atención en el control: En Barajas, me pidieron que sacara de la mochila el iPad y el disco duro portátil que llevaba. Curiosamente, en el vuelo de vuelta, pasé sin problemas con ambas dos cosas dentro de la mochila.
De igual manera, una cosa curiosa con el detector de metal es que nunca me pita ni con la cadena ni con la alianza.
La última moda, son los escáneres corporales que están poniendo en USA, por no hablar de que no hay bastantes opiniones que te hacen pensar que este tipo de medidas no funcionan (ver http://www.schneier.com/blog/archives/2012/03/harms_of_post-9.html)
A mi a veces me pita y no llevo metales. Tú llevas metales y no te pita. WTF!!? el mundo es injusto 😉
Añado tu “odio” particular a la encuesta!
A mi me “molesta” que me confundan con una guiri por mi aspecto y en vez de buenos días me digan good morning o guten morgen. Jijijiji.
No, ahora de verdad, tengo algún gen defectuoso que provoca que me quede frita en cuanto me siento en un avión. Hay veces que me cuesta llegar a ver la instrucciones de seguridad. Y cuando esto yo en el séptimo cielo (nunca mejor dicho)… PING, “Ladies and gentleman, this is your captain speaking […]The weather at destination is….”. Y es un odio profundo (independientemente de si le hablan para el botón de la camisa o no. 🙂
“Un odio profundo” xD ¡Me gusta, me gusta! Añado tu comentario a la lista de votación. ¡Suerte!
Hay un poco de todo, reconozco que los retrasos importantes sí son para enfadarse. No 10 minutos de retraso, sí 8 horas. Por cierto, el domingo volví con mi amiga “la azafata borde”… Jajajajajaja… Parecía que me estaba esperando. Fuimos cordiales la una con la otra, pero las miradas fulminantes volaban… Jajjajajaajaja. Long life Air Nostrum!
“Azafataaaa este de aquí esta usando el móviiiil”, me ha pasado dos veces, teniendo el móvil en modo avión para escuchar música durante el vuelo.
Lo peor es que se chivan después de haberte preguntado y de haberles enseñado el teléfono para que vieran que la parte móvil estaba desconectada.
En la primera la azafata me hizo apagarlo pero aceptó el ipod shuffle que tenia listo en la otra mano, victoria a medias.
En la segunda la azafata me pidió si podia revisarlo porque tenía uno igual, que le gustaba la funda y, mirando al chivato, que estaba correcto y podía utilizarlo…¡epic win! (este último era uno de esos que embarcan tarde y cuando llegan a su asiento montan barullo porque el maletero sobre su cabeza va petao y tienen que dejar su equipaje de mano XXL quince asientos más atrás, así que creo que la azafata ya le tenía ganas xD )
Chivatos on board 😉
A veces los adoramos, a veces los odiamos…
Añado tu “cabreo” a la lista de votación. ¡Suerte!
Chivatos on board: ya tienes otro tema
Que yo sepa el modo avión también está prohibido en despegue y aterrizaje. Ese “chivato” a lo mejor te está salvando la vida pedazo de subnormal. Las órdenes e indicaciones del piloto – ordenador de aborto a los sistemas van por cables a tu alrededor. Son diferencias de milivatios lo que convierte un “activa flaps” de un “no te actives”. Si por un idiota como tú incapaz de entender el concepto de inducción (por eso se hacen las normas, so mermado) el avión se estrella me alegraré mucho de que el iPhone en súper modo avión que has colado a la azafata se estrelle en tu cara, malnacido. Si es que con idiotas como tú vamos como vamos. Sois peores que críos. Epic win. Soplapollas…
Ey Delta, Take it easy, man!
No hace falta que caigamos en descalificaciones. Gracias por tu punto de vista
¿Lo de “ordenador de aborto” va con segundas?
El libro electrónico:
Se que los dispositivos electrónicos tienen que estar apagados SIEMPRE que se despega y se aterriza. Pero el ebook también??? Me fastidia no poder leer durante el recorrido de toma de pista (en la T1 de MAD es larguísimo), además de que casi siempre me pilla en lo mejor del libro.
¿No se podría revisar esa normativa? O que los responsabes hiciesen un poco la vista gorda con estos aparatos?
Añadido a la lista de votación 😉 ¡Suerte!
Señora: TODO DISPOSITIVO ELECTRONICO debe de estar TOTALMENTE APAGADO en el despegue y el aterrizaje. ¿Qué es lo que no entiende de TODO DISPOSITIVO ELECTRONICO? ¿Tiene usted algún problema de comprensión o qué?
Si uso un marcapasos que es un dispositivo electrónico…. entonces por su regla lo apago cada vez que suba al avión……
Tendrían que vender ademas de la comida a bordo…. servicio de funeraria…( los utilizarían mucho…)
Es un asunto de seguridad. Cualquier aparato electrónico, incluido un ebook, emite campos electromagnéticos que pueden interferir con los comandos digitales de controlan el avión y que van por cables desde la cabina a los aparatos en cuestión. Cuando el piloto activa una señal en la cabina que conduce en última instancia a un giro del avión, decenas o centenares de señales de comando van y vienen por la cabina a través de esos cables. La lógica digital diferencia un 1 de un 0 por diferencias de milésimas de vatio. Un aparato electrónico activado podría causar interferencias en ellas. Otras interferencias las pueden causar los móviles activados en la telemetría que llega de tierra o sale del avión. Son medidas de prudencia para momentos críticos del vuelo. Y su seguridad es lo primero. Amén de la nuestra. Recuerde que un accidente aéreo siempre es una suma de errores encadenados. Y las interferencias electrónicas de hecho son un problema en los vuelos. Esto no es baladí. Sea prudente, que su lectura en momentos críticos puede causar un serio problema, y obedezca las normas. Además, estaría usted cometiendo un delito tipificado si hace lo que dice que hace -desobedecer las órdenes de la tripulación- respecto a equipamiento electrónico. Si pasara algo, no se olvidaría, porque podría hasta tener consecuencias penales. Los libros de papel por cierto, no tienen esos problemas. Saludos.
A mi lo que me fastidia muchísimo es que te digan que tienes que facturar en LAS MAQUINITAS, que las susodichas no funcionen (será que tengo mala suerte, pero me ha pasado ya varias veces!!), tener que irme a la cola de facturación, que sea una cola increíble porque claro, como hay maquinitas pues hay un sólo azafato/a de tierra (pobre…) para facturar miles de vuelos distintos y cientos de pasajeros, con los consecuentes kilos y kilos de equipajes a facturar de pringados como tú a los que no les va la maquinita o que directamente son como mis padres y no saben usarla… o no les da la gana de hacerlo!!!
Conclusión, cuando llegas al mostrador puede que tu vuelo ya haya sido cerrado y te quedes en tierra habiendo pagado religiosamente y llegado con la hora (o incluso más) de antelación que te piden… hora y pico que te has pasado viendo como familias y familias de venezolanos embarcan kilos de maletas antes que tú para un vuelo que es 5 horas más tarde que el tuyo!!!
PD: Me pasó en julio, volviendo de París. El chico empezó a facturar, nos dió a elegir ventanilla o pasillo y cuando fue a pinchar en los asientos meeeeec erroooorr! Vuelo cerrado! ¬¬ Nos ofrecieron pagar 300€ e ir en business o esperar a otro vuelo… seguramente al día siguiente porque iban llenos los de esa tarde/noche. Mi novio trabajaba al día siguiente, así que tuvimos que volver en tren, 8 horas interminables de viaje en lugar de los 45 minutitos de nada que son de MAD a LCG 🙁
Eso sí que es una
putada de las grandesfaena…Lo añado a la lista de votaciones! Suerte y gracias por comentarnos tu odio particular 😉
He entiendo perfectamente, aunque debo decir que lo de “Venezolanos” es un poco racista.
Excelente artículo, como siempre.
Hola, hace algún mes que sigo el blog, y he de decir que me engancha!
La verdad es que nunca se me había ocurrido pensar en el personal de las aerolíneas como “malos”, antes al contrario.
Mis nervios terminan una vez pasado el control de seguridad, eso sí que me molesta un montón, pero una vez en la zona controlada, ya me relajo.
Bueno, tal vez eso de embarcar por nº de fila, que lo encuentro una chorrada, pero vamos, que echándole un poco de cara y entrando decidido, nunca me han hecho retroceder.
Todos sufrimos las estrecheces y la incomodidad de volar en tourist class.Pués yo me pregunto:¿Por qué narices tengo que hacer 2000km hecha un cuatro,mientras el pasajero del asiento delantero no tiene ninguna consideración en bajar su respaldo para viajar más cómodo????grrr
odio a los pasajeros que mandan callar a los bebés en los despegues o aterrizajes…, no se dan cuenta de que ellos lo están pasando realmente mal y no es por estropearle el sueñecito o la película de turno?
Yo odio a la gente en general 🙂
Odio que suba todo el mundo con sus maletas y que cuando va el avión por la mitad, no quepan en los compartimientos y manden facturar a todo el mundo (gratis!), y el 90% protestan (¿¡qué más dará?!). Odio que el 99% de la gente se apelotone para subir (yo siempre subo de último), y odio que la gente se levante a coger sus cosas y se pongan de pie en el pasillo cuando el avión no está ni parado, y odio cuando le protestan a las azafatas o despotrican contra los controladores/pilotos/por el precio que han pagado por un billete.
En fin, que cuando sea millonario lo primero será un jet privado.
Y debo tener razón, porque aquí nadie ha protestado por esto.
Me siento enormemente identificada con casi todo, pero no como pasajero sino como empleado. Me gustaría poder explicar muchas de las ”quejas”:
1, cambio de puerta de embarque es cosa de Aena, no tiene nada que ver con la tripulación ni personal de tierra de la compañia. Es Aena quien mueve las fichas sin nosotros poder decir a penas nada y menos.
2. Apagar el movil. No me parece razonable que tengan que repetirnos las cosas 3 veces para poder entenderlo. Hace interferencias con los aparatos del avión, por ejemplo con ese que cambia la altitud del avión automáticamente si detecta otro avión cerca del radio.
3. El embarque por filas es principalmente para comodidad de los pasajeros y no tengas que restregarte con el resto del avión para llegar a tu asiento. Además de agilizar el embarque y que su vuelo salga en hora, tanto que nos molestan los retrasos.
4. Equipaje de mano, nosotros como personal de tierra no podemos registrar a todos los pasajeros para ver si llevan mas de un bulto escondido dentro de otro, me explico, tu ves una maletita que dentro lleva el portatil, el bolso, etc o bien el abrigo tapando todo.
5. el descalzarte en el filtro nos lo hacen a todos, incluido al personal del aeropuerto, limpiadores, pilotos,dependientas… todos. no pueden fiarse por tu cara bonita, de que no llevaras nada.
6. Normalmente cuando se pierde una maleta, y repito normalmente acaba en algun sitio donde tu has viajado anteriormente porque tenemos la mania de dejar las pegatinas identificativas pegadas en la maleta a modo de decoración. Hay excepciones, pero esto e slo que ocurre, yo siempre se lo digo a los pasajeros, que por favor retiren todas las pegatinas, pero ya sabemos todos..
Por lo demás coincido con los retrasos, pero el tema de no decir nada es porque es muy complicado que una compañía nos autorice a decir hora estimada de salida si no se sabe con seguridad, de hecho muchas veces ni a nosotros mismos nos dicen qué ocurre.
También agradezco enormemente a aquellos pasajeros comprensivos que saben que con tomarlo con el personal de la compañía no sirve de nada sino todo lo contrario.
Lamento enormemente aquellos que sufran de una mala educación de los padres hacia sus hijos de verdad jeje
El pasajero/a con tos impertinente. Anecdota personal. Justo hace 3 dias que vuelvo de ARN-BCN con VLG (ibamos cuatro gatos en todo el avion) y tuve la mala suerte que en el asiento de atras me toco una señora que se paso las 3 horas y pico del vuelo tosiendo “COUGH-COUGH” a una media de un “COUGH-COUGH” cada tres minutos (si, me tome la molestia de cronometrarle las toses). Echar calculos de las veces que llego a toser…
Cambiando de tema: Me toco en los asientos “del ala” puerta de emergencia, y si, el TCP (creo recordar que se llamaba Mario) nos explico que en caso necesario, se nos podria requerir que abrieramos la puerta… Asi que, atentos a las instrucciones 🙂
De prepotencias del personal “terraqueo”, un caso personal.
Vuelo desde América con escala en París (en efecto, algunos franceses son “así”).
Overbooking.
– “Lo sentimos sr, su vuelo esta vendido con overbooking… no sabemos si ahbrá sitio para ud. espere aqui hasta que embarque todo el mundo y veremos”
– OK
– Si, hay un sitio, pase…
( Ya con un pie en el autobús)…
– Espere.. que no hay sitio… tendrá que esperar al siguiente vuelo.
– mm ooook (vaya, casi lo consigo).
Aqui empezó el desatre (pequeño). La tarjeta de embarque ya estaba “cortada” en las dos piezas… yo tenía la mía y “alguien” la otra.
Esperar “X” horas.
En el siguiente vuelo:
– Adelante, sr. Su tarjeta de embarque?
– Aqui tiene. (mi mitad)
– MM sr, eso no nos vale.
– Pues no tengo mas.
– Pues busque la otra mitad.
– Pero (explicación del ovebooking, del embarque fallido etc).
– Pues sin esa parte no vuela.
– Pero si la tienen uds.
– Busquela…(ya con cara de frances con morro apretado)
– Pero…como la voy a buscar si yo no la tengo…
– Eso dicen todos.. Nada, ud no vuela sin ese papelito…
– Pero si estoy en la lista de pasajeros. Y soy yo, y tengo en “pedazo” de la tarejta de embarque…
– Si pero… está bloqueando la cola, despeje…
Afortunadamente, al final una azafata me “coló” cuando el “francés” aquél miraba para otro lado (no sé si a propósito miraba para otro lado).
Yo añadiría otra categoría, eso sí minoritaria.
Mido 1m95cm
Cada vez que vuelo, tengo la sensación que han acortado otros 2 cm el espacio para las piernas.
Siempre pido salida de emergencia, pero no es siempre posible. Es un problema para mí, y también para el pobre que le toca estar delante de mí.
En un vuelo de Miami a Madrid, no he podido reservar ningún asiento de salida de emergencias, y estaba incomodo, sobre todo por la pobre chica que le tocó estar delante mío, ya que no ha podido bajar el respaldo para dormir durante este viaje de noche. Yo no lo bajé tampoco, por “solidaridad”.
Debo decir que cuando ha sido posible, las azafatas me han cambiado de sitio (en muchas ocasiones), aún que yo no lo haya pedido.
“Existen trenes y autobuses”
Y qué hago yo ahora que estoy tirado en mefio de aeropuerto de Lanzarote?
Qué inteligentes son algunos/as!