Después de cientos de embarques de pasajeros cabezones , una casi no se cree que un embarque discurra con normalidad y sin ninguna incidencia.

Imagina la situación: hoy todos están embarcando ordenadamente, sin empujones, sin maletones, sin hacer colas en el pasillo, e incluso sin agresiones. Todo parece estar en perfecta armonía y días así son los que te recuerdan por qué sigues levantándote a las 4.10 de la madrugada y te tiras 12 horas en el avión.
Feliz, motivada y con una sonrisa de oreja a oreja, sigues saludando a todos los pasajeros que entran, mientras echas una ojeada a los que ya están sentados y orgullosamente observas que ¡hasta tienen el cinturón de seguridad abrochado!

Todo fluye. Fluye.
Fluye hasta que suena el P/A con una llamada desde cockpit y escuchas el famoso «Vamos-a-repostar-combustible-aplica-el-procedimiento»

…Cómo diría Mourinho ¡¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué ahora? ¿Por qué en este embarque en el que todo iba perfecto?!

Tu dices:
«Señores pasajeros, vamos a proceder a repostar combustible. En aplicación de las normas internacionales de seguridad, les rogamos apaguen todos sus dispositivos electrónicos, ocupen sus asientos, matengan el cinturón de seguridad desabrochado y dejen libres los pasillos. Muchas gracias»

Ellos escuchan:
«Señores pasajeros, blablablablablablabla blablablablablabla y abróchense el cinturón de seguridad».

Ni que apaguen los móviles, ni que se sienten, ni que despejen los pasillos y por supuesto, muchísimo menos que se desabrochen el cinturón. Comprobado.
Así que ahora toca ir uno por uno, batallando contra la evidencia:

Fila 1:

– Señor, por favor, apague el móvil.
– ¿Por qué si todavía no habéis cerrado las puertas?
– Porque vamos a repostar
– Pero las puertas siguen abiertas y siempre decís que los móviles pueden estar encendidos «hasta el cierre de puertas»
– Ya, pero es que ahora estamos repostando, así que va a tener que apagarlo
– Sólo 1 minuto que termino de enviar este…
– ¡Apáguelo!

Siguiente fila:

– Señora, por favor, siéntese. Estamos repostando combustible y tiene que dejar el pasillo despejado.
– Es que yo no puedo estar mucho tiempo sentada que tengo mala circulación y prefiero estar de pie ahora.
– Durante el vuelo, si no hay turbulencias podrá levantarse y caminar por el pasillo. Ahora tiene que sentarse.
– ¿Turbulencias? ¿Se va a mover mucho el avión? Ay Manolo, que Puri me dijo una vez que casi se cae el avión cuando volvían de Torremolinos y fue por una turbulencia grande.
– No creo que haya turbulencias, relájese y siéntese por favor.
– Pero señorita, usted me ha dicho que va a haber turbu…
– ¡Siéntese!

5 filas más atrás (Los papás con los mellizos):

– Buenos días. Tienen que desabrocharse el cinturón. Tanto ustedes como los niños.
– ¡Uy! Con lo que nos ha costado abrochárselo…¿No podemos dejárselo puesto?
– No, tienen que desabrochárselo todos. Estamos repostando combustible y debemos cumplir el procedimiento.
– (El papá con el DVD encendido) Pues no sé qué tendrá que ver el cinturón con el combustible.
– Tiene su explicación. Además, tiene que apagar ahora el dvd de Pocoyo.
– ¿Y qué hacemos con los niños? No tiene sentido. En la gasolinera no apagamos el dvd…se van a poner a llorar.
– Sí tiene sentido, créame.
– ¿Ah sí? ¿Y cuál es la razón? Siempre con órdenes tontas. Primero que nos abrochemos el cinturón, después que nos desabrochemos el cint…
– La razón…quiere saber la razón ¿eh? Pues la razón «tonta» es esa mangueraca que está echando unos cuantos de miles de litros de combustible, justo a su lado y al de sus niños. En el mejor de los casos, si hay algo que haga que salgamos volando por los aires, tendremos que hacer una evacuación de emergencia. Y usted, su mujer y sus dos mellizos tendrán que desabrocharse los cinturones en cuestión de 1 segundo, quitarle el dvd de encima y salir pitando. Apuesto a que no lo conseguiría.

Al lado de los mellizos:

-¡Hola! Buenos días señora. Tiene que desabrocharse el cinturón.
– Sí perla, ya lo tengo abrochado.
– Que no, que se lo tiene que desabrochar, no abrochar. Que estamos repostando combustible y ha de desabrocharlo.
– Maja, lo tengo abrochado. Mira.
– Si señora. Veo que está brochado, pero tiene que desabrocharlo. Permítame que se lo desabroche.
…. a la vuelta de revisar la cabina:
-Señora, ¿se ha vuelto a abrochar el cinturón? Tiene que desabrocharlo.
– Sí, lo he abrochado porque tú me lo abrochaste mal antes, y se me aflojó.

Ok. Tranquila. Ya hemos terminado de repostar. Ahora sólo queda por delante 12 horas de vuelo, 4 saltos, tomarse un café bien cargado para olvidar que te has levantado a las 4 de la madrugada y que no llegarás al hotel hasta las 5 de la tarde. Que el siguiente vuelo de la mañana es un Madrid-Ibiza con el avión a tope de adolescentes y que el chico del cátering todavía no ha llegado con las comidas. Relax. Paciencia…Mira por la ventana y piensa en que los amaneceres más bonitos siempre se ven desde aquí arriba.

Os dejo el procedimiento de repostado de combustible con pasajeros a bordo.

  1. Después de recibir la orden del comandante, se informa a los pasajeros de la siguiente forma:
    «Señores pasajeros, vamos a proceder a repostar/vaciar combustible. En aplicación de las normas de seguridad, les rogamos que se abstengan de utilizar cualquier tipo de aparato electrónico. Por favor, ocupen sus asientos, mantengan los cinturones de seguridad DESABROCHADOS y deje libre los pasillos y salidas de emergencia. Gracias»
  2. El número de tripulantes de cabina a bordo, no será inferior al mínimo establecido y éstos se colocarán junto a las salidas de emergencia que se haya previsto utilizar para una posible evacuación. Si durante la carga o descarga de combustible estuvieran retiradas todas las escaleras o fingers, TODA la tripulación de cabina se situará en las salidas de emergencia. Durante la operación de carga de combustible se abstendrán de realizar ningún otro cometido a bordo.
  3. Está completamente prohibido no solo fumar, sino encender cualquier tipo de chispa, así como la manipulación de hornos del galley, flashes de cámaras de fotos, radios, dvds, teléfonos móviles y ordenadores.
  4. Las puertas que permanezcan abiertas deberán estar bloqueadas, libres de obstáculos y mantener acoplados escaleras o fingers para la evacuación.
  5. Las puertas que no se vayan a utilizar para el embarque/desembarque deberán permanecer completamente cerradas, blocadas, con las rampas armadas y libres de obstáculos. (Tripulación de cabina, asegúrense de que los camiones de catering, señaleros etc…estén suficientemente alejados de las salidas del avión en previsión de una posible evacuación)
  6. Las cortinas deberán estar abiertas y sujetas. El movimiento de pasajeros deberá limitarse al mínimo indispensable.
  7. La cabina deberá estar perfectamente asegurada según el procedimiento de «Cabina asegurada»
  8. No podrá hacerse uso de oxígeno medicinal o de primeros auxilios.
  9. Se notificará inmediatamente a cockpit cualquier circunstancia que se considere peligrosa. Presencia de humos, olores o fuego.
  10. Tripulantes de cabina preparados para efectuar una evacuación de emergencia en caso de incendio u orden pertinente del comandante.Felices vuelos a todos… ¡Y felices repostajes!

 

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15 comments

James agosto 8, 2011 - 13:46

Muy bueno Lucía.

Por cierto, ¿qué significa «rampas armadas»?

Gracias,

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lucyintheclouds agosto 8, 2011 - 13:48 Reply
Rodrigo agosto 8, 2011 - 13:53

Muy buen artículo. No sabía de este procedimiento.

Gracias por publicarlo.

Saludos desde Uruguay.-

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Jose agosto 8, 2011 - 14:32

El precio del combustible se marca cada día o tienen algún tipo de tarifas ya asignadas las compañías?

Buen artículo.
Un saludo!

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SERGI- agosto 8, 2011 - 14:33

Si volando como pasajero uno ya comprueba la «fauna» que en muchas ocasiones viaja a tu alrededor, soportarles como profesional es digno de admiración, porque muchas ocasiones deben dar ganas de darles con algo en la cabeza.. xD.

De todas formas, si algun día los pasajeros comprendieran que l@s TCPs son bastante mas que camarer@s subidos a un avión, quizá se diesen cuenta que son precisamente l@s que les pueden salvar el culo en caso de problemas. Quizá la mayoria de la gente piensa que el que un avión accidentado como el A340 de Air France que se salio de pista y se incendió en Toronto, sea capaz de sacar a su pasaje en menos de 90 segundos con el avion ardiendo y varias rampas inutilizadas, es fruto de la casualidad y no de que hay unas personas que además de llevarles el periodico y la comida, estan preparadas para coordinar esa evacuación y que cuanto más facil se lo pongas tú como pasajero, mas facil lo tendrán ellas para evitar cualquier riesgo.

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Nuria agosto 8, 2011 - 15:04

¡Cuánta razón, Sergi! A lo mejor habrá que ir archivando la faldita y vestir a los/as TCP con pantalones camuflados y borceguíes, a ver si así por lo menos les hacen un poco mas de caso…

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Nuria agosto 8, 2011 - 14:59

En mis viajes en avión he observado algunos tontolhaba, y me dan ganas de tirarlos x la salida de emergencia, con los que te has debido cruzar tú, te compadezco.
Quizás sería hora de sacar un «carnet de pasajero de avion», con puntos comoel de conducir, a ver si así la chusma o se espabila un poco o por lo menos hace lo que le dicen para no tener que irse el próximo verano en bus.

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Vatpc agosto 9, 2011 - 15:44

Gracias por la información, es difícil tratar con personas de poca educación sea donde sea. Las normas están pensadas para situaciones muy diversas y no entiendo porque el personal encargado ha de dar explicaciones puntuales, retrasando al resto, entre otras cosas porque estoy seguro que no conocen todas las razones y no es su trabajo. Vivimos en un país donde se confunden términos como libertad, derechos por el pago de un servicio etc. Y no importa para nada las molestias ocasionadas al resto
Un saludo

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seguidora agosto 9, 2011 - 21:02

Me gusta mucho tu blog aunque no lo siga demasiado, y en cuanto he visto esta noticia me he acordado de ti y he pensado que estaría bien una entrada explicando vustra formación en primeros auxilios y demás (si lo encuentras procedente y te apetece, por supuesto): http://ecodiario.eleconomista.es/internacional/noticias/3296340/08/11/Ryanair-cobra-un-sandwich-a-un-pasajero-que-sufrio-un-infarto.html.

¡Un saludo y sigue así!

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Ex-TCP agosto 11, 2011 - 16:17

Hola Lucía!
Yo también trabajé como TCP en Air Nostrum, no sabes la de recuerdos que me han venido a la cabeza después de leer tu blog… Me moría de risa (y a la vez asentaba con la cabeza como diciendo…Joder! Es verdad!!) con lo de las costumbres laborales, a la que añado la de recibir a tus invitados para cenar a modo de pasaje (puerta de casa abierta antes de que lleguen a tu rellano, con las manos cogidas por detrás, la cabeza ligeramente ladeada y la mejor de tus sonrisas…).
También recuerdo que sobre todo al principio, cuando eras novata nos tocaba volar con Denim, (de hecho cada vez que recibía la programación lo primero que miraba SIEMPRE era los Denim que tenía jijiji) y ninguno de los chicos hablaba castellano, y tu entre que eres nueva y mentiste sobre tu nivel de inglés, y te das cuenta de que la sobrecargo también mintió… más de una vez ( y de dos y tres..) hemos estado las dos en el mini-galley del Dash, sentada una en la puerta de servicio y la otra en el trasportín de la TCP2, mirándonos las caras con bolsa de nueces de macadamia en mano y la coca cola con hielo y limón rezando para que no quisiesen nada…
Que te pregunten en un embarque los típicos graciosillos de turno, si si , los mismos que hacen las bromitas de las bombas? Pues de esos, que preguntan si los Dash 8 vuelan por si solos o hay que empujarlos, que los aviones de la guerra eran mas modernos, y bla bla bla..
También recuerdo cuando te paraban los pasajeros por la T4 32 millones de veces para preguntarte si les puedes cambiar la hora del billete que hay uno que sale antes… o padres con sus niños que se van de vacaciones que nos ven por los aeropuertos, hoteles, etc.. Que te dicen: Os importaría haceros una foto con los niños? Es que les hace tanta ilusión… y tú y tu compi con la mejor de las sonrisas ahí en medio de una familia pensando: en cuantos hogares debe estar mi foto? Jeje.
El ir de extra o en situación un sábado a las 7 de la tarde tras una línea en plan VLC-PMI-MAH-IBZ-MAH-PMI-VLC* después de haber llevado 15 equipos de futbol, rugby, baloncesto… todos ellos chicos con edades comprendidas entre 14 y 22, que te hayan aplaudido al cerrar puertas, al terminar la demo (por cierto, son de los pocos que miran, lo que miran ya no lo sé pero que por lo menos dices: joder, menos mal que hoy no le voy a hacer la demo a 50 periódicos como cada día… se agradece!), al sacar el servicio, al repartir toallitas, al dar la voz de aproximación, en el aterrizaje, cánticos varios en el rodaje mientras se ponen de pié por supuesto, y a la salida más aplausos y piropos varios… UF! Pues eso, después de quererte morir durante todo ese rato (largo rato), hay veces que es inevitable el quedarte dormida en un vuelo en situación y despertarte en el aeropuerto de tu base sobre el hombro del pasajero de al lado, al que le pides mil disculpas, y no hace más que sonreírte porque, probablemente el que te hayas dormido sobre su hombro haya sido lo mejor que le ha ocurrido en el día.. jejeje y como estas mil cosas más.
Bueno, no dejes de escribir post porque son todos verdad verdadera!
Un beso enorme!!! 😉

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lucyintheclouds agosto 11, 2011 - 17:52

Hola compi!
Me alegro de que te guste el blog! Espero que todo te vaya genial ahora. ¿Sigues con la ofi en las nubes o ya te has bajado a tierra firme?
¡Un besazo!

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Ex-TCP agosto 23, 2011 - 00:34

No.. Yo ya baje a tierra firme hace 4 años, la verdad q a veces pienso en volver a pasear por las nubes, pero tengo una princesita de 1 año y claro, eso me tira para atrás. A mi niña, que por cierto se llama como tu jeje se lo recomendare, porque creo que es una experiencia inolvidable, eso si… Q ni se le pase por la cabeza una low cost!! Jiji
Un besote!!

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Omar agosto 15, 2011 - 02:15

Una pregunta, un «Denim» es un piloto guiri?

Reply
lucyintheclouds agosto 16, 2011 - 11:27

😀
Un «denim» es un piloto que vuela para Denim Air, una compañía aérea de los Países Bajos (matrícula PH). http://www.denimair.nl/home
Durante varios años, Air Nostrum tuvo subcontratados algunos aviones con tripulación técnica de Denim Air (los aviones eran Dash8) pero la tripulación auxiliar, eran chicas de Air Nostrum. Los pilotos eran en su mayoría holandeses y aunque al final todos sabían hablar español perfectamente, al principio no tenían ni idea del idioma, por lo que las tcp´s se comunicaban con ellos solo en inglés.
Un saludo

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Gaditano Piloto agosto 15, 2011 - 02:55

Lucia, se te ha olvidao contar lo del cable del camion de repostaje que se conecta a la aeronave para ponerse al mismo potencial y asi evitar la posible chispa! felicidades por el articulo, realmente la gente ignora lo importante que es el procedimiento de repostaje.

Te puedo decir que en nuestros procedimientos está el comprobar los tanques incluso cuando se acaba de repostar y los indicadores te marcan que estan llenos, no es el primer caso de que a un «gasolinero» se le ha olvidado poner el tapon, o simplemente la cadenita se ha caido dentro del tanque, etc etc etc etc los procedimientos hacen que los problemas se minimizen y hay que hacerlos sin rechistar. un abrazo

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