En Diarioazafata siempre os contamos cosas relacionadas con aviones pero, ¿qué tienen que ver ahora unos cuadros?

Pues bien, durante estos días y hasta el próximo mes de septiembre en El Reina Sofía podéis disfrutar de una exposición sobre Dalí y sus obras. Entre ellas hay dos que estuvieron expuestas a muchísima altura. No es que se mostraran en una galería de arte o museo ubicado en un rascacielos sino que se estaban en un lugar privilegiado, en un avión.

En 1970 Iberia disponía en su flota del gran Boeing 747 pero aún así quiso aumentar su flota y para ello eligió a los McDonnell Douglas DC-10, un avión con características similares al Boeing 747 y que era idóneo para rutas de largo recorrido.

El primer DC-10 entregado a Iberia en marzo de 1973 fue bautizado como “Costa Brava” y desde la aerolínea quisieron hacer algo que marcaría historia. Decidieron contar con Salvador Dalí para que realizara dos pinturas que se colgarían en los paneles de separación entre clases así que el artista no tardo en ponerse manos a la obra para crear esas importantes pinturas.

En este video podéis comprobar la singular manera en la que pintó “Pastor de Ampurdán” y “La Sirena alada de la Costa Brava”, sin lugar a duda algo muy curioso.

Unos meses antes del primer vuelo del EC-CBN se produjo la presentación en la exposición Iberia 72 de las dos obras de arte que convirtieron por primera vez un avión en un museo muy especial. A este acto acudieron numerosas autoridades, medios de comunicación y directivos de Iberia por aquel entonces.

El DC-10 llegó directamente de Yuma (Arizona) al aeropuerto de Girona-Costa Brava donde en otro evento en el que se representó la danza popular catalana, la sardana, para animar aquel acontecimiento. Después de ello y con la presencia de la madrina ( la por aquel entonces esposa del ministro de industria) fue bendecido. La semana posterior de la entregada de la aeronave se realizó un vuelo inédito entre Long Beach (California) y Girona en el que viajaron los directivos de la compañía y prensa norteamericana para cubrir tal evento. Hubo tanta expectación que, según lo que hemos consultado, la mayor parte de periódicos españoles se hicieron eco de ello en un anuncio en el que nos decía “Hoy a las 11 no deje de mirar el cielo”, hora en la que el “Costa Brava” iniciaría sus vuelos.

En esta imagen podemos observar como un TCP se dispone a colocar el cuadro en su correspondiente marco ante la atónita mirada de los pasajeros:

Desgraciadamente el “Costa Brava” no tuvo mucha suerte a pesar de llevar el arte a bordo. Apenas seis meses después en el vuelo Madrid-Boston el DC-10 sufrió un accidente al tocar tierra unos metros antes del comienzo de la pista debido a las malas condiciones meteorológicas aquel día. El avión quedo inutilizable aunque ningún pasajero ni tripulante sufrió heridas. A pesar de este hecho ahora uno de sus A320, el EC-IEG, lleva ese mismo nombre.
Además, el nombre de Salvador Dalí sigue presente en el EC-IQR (uno de los A340-600 que forman la flota de nuestra aerolínea de bandera) y en una sala vip del aeropuerto de Barcelona.

Actualmente estas obras de arte se encuentran en una sala de la sede de Iberia en la calle Velazquez. Es algo tan especial que cualquiera querría conservarlo, ¿no?

Por otra parte Dalí también estuvo a bordo de un Boeing 757 de Delta Airlines. En esta ocasión no fue alguna obra suya ni su nombre sino sus particulares bigotes. La compañía con sede en Atlanta quería promocionar la exposición de varias obras del artista que se podrían ver en el museo de la ciudad así que con ello quiso poner un toque especial al avión.

Finalmente tenemos que destacar que Iberia también ha llevado obras de arte tan importantes como el ‘Guernica’ de Picasso en 1981 aunque no en su cabina sino en su bodega. El viaje fue de Nueva York a Madrid en el impresionante 747 llamado “Lope de Vega” (avión que en la actualidad se encuentra en el Museo Nacional de Ciencia y Tecnología en La Coruña). Una vez en la capital de España se dio por finalizado el exilio de tan importante obra.

Con este post invitamos a las aerolíneas a que cambien alguna PTV por una obra de arte en sus aviones. ¡Qué el arte también es divertido!

Img: Proporcionadas por el departamento de Prensa de Iberia.

Hoy vengo a hablaros de sujetadores. Sí, sujetadores, pero no unos cualquiera, no… los sujetadores de las azafatas, que para eso es un blog de aviación, ¿no? Vosotros os preguntaréis que qué tienen de especial los sujetadores de las tcps. Pues nada, en teoría no tienen nada, hasta que se caen en medio del pasillo. Pero empecemos por el principio…

Cuándo hice el primer curso de habilitación (en estos cursos se suele incluir una parte de uniformidad) me resultó curioso que los instructores hicieran especial hincapié en que el sujetador es una prenda obligatoria para ir a volar. Para mi era algo obvio, pero por lo visto no para todo el mundo, como por ejemplo para una chica que descubrió que las luces del avión eran más potentes de lo que parecían, y lo descubrió demasiado tarde. Y con demasiado tarde quiero decir en mitad del pasillo, con los brazos extendidos señalando las salidas de emergencia y, por supuesto, antes de ponerse el chaleco.

Otra cosa que debemos tener en cuenta las TCPs con respecto al sujetador, es que esta prende debe ser de textura y color discreto (blanco o beige) porque en algunas compañías la parte superior del uniforme es de lycra (si…lycra, horror) por lo que cualquier bordado, lazo, encaje etc se marca a la perfección.
Sin ir más allá, puede que tengas que llevar una camisa blanca o clara, por lo que el rosa fosforito no es una buena opción.

Por último, debemos tener en cuenta que es una prenda interior que debería ser cómoda, puesto que vas a pasar muchas horas con ella. Este hecho hace que algunas azafatas elijan sujetadores con tirantes intercambiables, es decir, que puedas variar su posición, cruzarlos, o incluso quitarlos, lo cual está muy bien siempre y cuando los guardes en un lugar seguro, o no te los sueltes “un poco” y ese poco te lleve a perderlos en medio del pasillo, que fue lo que le pasó a una compañera un día cualquiera, en un vuelo cualquiera en el que, ya asegurando cabina, me encontré con un tirante en el pasillo.

– Es de su compañera- me dijo un divertidísimo adolescente rodeado por unos muy risueños amigos – se le ha caído antes.

Supuse que se trataría de alguna broma y me llevé el  tirante al galley, dispuesta a tirarlo a la basura, aunque por si acaso pregunté:

– Chicas, por casualidad no habréis perdido… ¿esto?
– Ah si, es mío, trae
– Pero Maripili, ¿cómo que trae? ¿cómo has perdido esto?
– Es que me molestaban y me los solté, se me ha debido de caer, gracias.

El cachondeo entre nosotras el resto del viaje, ya os lo podéis imaginar. La hilaridad de los adolescentes al bajar del avión también, pero lo que no os podéis imaginar es dónde se le habia caído el otro tirante. Tras media hora buscando y cuando ya lo daba por perdido apareció el comandante con el:

-Chicas… alguna de las que ha entrado a vernos durante el vuelo nos ha dejado esto ¿es por algo en concreto o simplemente es la nueva norma de la casa, café y partes de ropa interior?

Aunque Maripili no dijo que era suyo, el tono escarlata de su cara habló por ella, le devolvieron su tirante y supongo que nunca jamás se le ocurrió volver a soltarse los tirantes en pleno vuelo.

¡Feliz semana y felices vuelos a todos!

Como ya os conté en otro post sobre imaginarias, las HSBY son algo ante lo que hay que estar preparada pero no preocupada; y precisamente eso fue lo que hice yo una imaginaria de hace unos años: no preocuparme para nada ni por nada, y me fui a comer a casa de una amiga que vivía un poco lejos del aeropuerto pero… ¿qué más daba?: seguro que no me llaman, febrero es un mes tranquilo, no como julio, seguro seguro, seguro que no me llam…

-Baja el volumen, que me esta sonando el movil, ¿si?

-Tcp Nita, tienes que estar en el aeropuerto en 25 minutos para sacar un MAD

-Pero, pero…tengo 45 ¿no? en 25 no llego

-Si, tienes 45, pero en 45 sale el vuelo, así que si puedes llegar antes mejor.

-No creo que llegue, estoy…estoy lejos y…

-Inténtalo Nita, llámame para saber cómo vas. Corre. Adios.

El tiempo se paralizó, no sabía si intentarlo o no, pero tampoco tenía mucha alternativa. Mi amiga me dijo que en la puerta había una parada de taxi, así que subí a uno corriendo y gritando como una loca:

– Hola, al aeropuerto, rápido por favor, muy rápido ¡corra!- y empecé a ponerme el uniforme.

-Señorita, ¿por dónde quiere ir?

-Por el camino mas rápido, por la carretera de Castelde…¡oiga! ¡no mire! ¡y corra!

-Señorita, no puedo correr más, ¡me van a multar!

-Me da igual la multa ¡corra! y ¡no mire!

-No miro, pero le está sonando el móvil

-Ya ya.. ¿diga?

-Nita ¿cómo vas?

– pues…creo que estaré en unos 10 min…

-Vale Nita, corre, adiós.

-Perdóne, señor taxista ¿cuánto queda?

-Un cuarto de hora

– Que sean 5 minutos, baje el espejo del copiloto por favor – dije mientras trataba de ponerme el rimel sin sacarme un ojo –
-Anda, eres azafata, la novia de mi hijo está estudiando para eso también. Qué trabajo mas bonito ¿no? conocerás todo el mundo y seguro que tenéis un buen sueldo, y ¿dónde vas hoy? ¿a Nueva York? ¿Brasil?

-A Madrid

-¿A Madrid? bueno, tampoco está mal…mire, ya estamos.

Al final llegué, pasé el tiempo de la cola en el filtro de seguridad mientras recuperaba el resuello y las chicas de otras compañías me miraban entre divertidas y compasivas. Llamé a Crew Control:

-Ya estoy aquí, ¿qué puerta es?

-Ah, no no Nita, tranquila, una tcp del MXP se ha ido en tu Madrid, tú te vas en el MXP que sale en 3 horas.

-Pero, pero, yo…yo he corrido y…he tardado solo 35 minutos y…

-Ya, pero tu avión ya ha cerrado puertas, te vas en el MXP, pásanos la factura del taxi, se te abonará. Gracias por intentarlo. Adios Nita.

Y así, con cara de imbécil y en medio del aeropuerto, fue como estuve a punto de tener mi primer infarto.

No sé a vosotros pero a mi ya me está tardando el estreno de la nueva peli de Almodóvar “Los amantes pasajeros”.
¡No os cuento nada más ni menciono lo increíble que está Hugo Silva y os dejo con el tráiler! ¡Recordad, 8 de marzo en cines españoles!

Selección de quesos, chapatas de jamón ibérico y lomo, canapés, brownies de chocolate y doughnuts, y hasta bandejas completas de comida caliente. Gratis. Para los pasajeros.

Sé que las nuevas generaciones, esas que habéis crecido sin asiento asignado en el avión, desmarcando las casillas de “quiero un seguro de viaje, un plus para mis skis y que me busques un coche de alquiler”, muriéndoos de calor en pleno verano por llevar puestos 4 jerseys y 2 abrigos porque no os caben en la estúpida maleta de mano, y pagando 3€ por un café en un vaso de cartón, no vais a creerme, pero hubo una época en la que la comida era gratis. En la que no se vendían calendarios con TCPs en bikini. En la que podías llevar tu maleta de mano, un bolso y el abrigo. Sí, todo al mismo tiempo.
En la que comprobaban tu billete en la puerta de embarque de Madrid, para que no acabaras en Tenerife. Tenías almohada y manta. Y prensa. Sí, era una época en la que volar era un placer.

Recuerdo los vuelos internacionales. Una copa de cava para todo el pasaje después del despegue. Toallitas y frutos secos mientras se preparaba la comida caliente: “¿carne o pescado, señor? ¿Tarta de queso o fruta? ¿le puedo recomendar un vino tinto?”.

Todo el pasaje estaba satisfecho y los de catering siempre subían un par de bandejas de más, así que las tcp’s podíamos darnos el banquete en el galley mientras los pasajeros leían el periódico.
Una fiesta, vamos: brownies al horno para nosotras, cerveza y whisky a gogó para los pasajeros.

– ¿Puede darme otro vino, señorita?
– Por supuesto, caballero. Le dejo una bolsita de nueces de Macadamia y otra de almendras Marconas.
– Gracias, señorita.
– De nada, caballero.
– Capi, quieres otra Coca-Cola
– Sí, please. ¿me traes algo de comer?
– ¿Quieres una chapata de jamón?
– Sí, y una de lomo.
– ¡Marchando!
– ¿Puedes añadir un par de botellas de agua de más a la reposición catering? Así nos las llevamos al hotel.
– ¡Claro! Ya he pedido cuatro. Así tenemos una para cada uno.

Y así. Un no parar…

Pero un día cambié de compañía aérea y los carros estaban como… ¡precintados!. Todo contado, todo tasado y no estaba bien visto que te comieras un muffin de chocolate sin el consentimiento previo de la sobrecargo. Que sí, que bueno… que si era sólo uno, pues vale, te lo comías y tal… pero nada de pedir botellas de agua extra o malgastar las toallitas.

Las cuentas de la venta a bordo se hacían en plan “a lo aproximado”, tirando por lo alto. Que sabíamos que si el vuelo era de españoles teníamos que tener buen cálculo mental y cobrarles bien, que los españoles somos muy así, muy de contar. Pero si el vuelo era de nórdicos que ya iban tajados a la mitad del vuelo, pues les cobrabas a ojo. Como dejándote guiar por el promedio de cervezas de otros nórdicos. Eso compensaba todas las veces que cobrábamos de menos, que haberlas habíalas.

– 15€, Sir
– ¿15€?
– Yes, 15€
– Ok… 15€

Y todos contentos. Que a ver, que no estoy diciendo yo que les cobráramos siempre mal, no, no digo eso. Digo que a veces, pues les cobrabas casi, casi bien y ya si eso después hacías cuentas. Unas comisiones que nos levantábamos de la leche. Que estábamos todos deseando hacer los Escandi para hacer cuentas con los amigos nórdicos.

Pero ¡ay amigo! un buen día llegó la maquinita de contar. Un híbrido demoníaco entre calculadora científica y blackberry rudimentaria que no te dejaba cobrar ni un céntimo de más, ni un céntimo de menos. Te devolvía un ticket de compra, y así el cliente tenía la fiel certeza de que no le estabamos tangando pasta cobrando demasiado por error, pero los quebraderos de cabeza que nos daba la maquinita eran finos filipinos:

– Mariloli, no puedo seleccionar las Pringles en la maquinita
– ¿Otra vez se ha vuelto a estropear? Pues selecciona algo del mismo precio y ya está
– ¿Seguro?
– Sí, ¿qué vamos a hacer? ¿regalarle las patatillas al pasajero? no podemos… ¿dejar de vender? no podemos.
– Vale, selecciono los palitos de queso, que cuestan lo mismo.
– Aquí tiene señor pasajero, su ticket de 2.50€
– Pero yo no he pedido palitos de queso, he pedido Pringles y aquí pone palitos de queso
– Oh, lo siento señor, pero la maquinita no me deja seleccionar Pringles y he tenido que seleccionar lo de los quesos.
– Pero si tengo que reclamar algo, esto no es real. Quiero el ticket de las Pringles.
– (5 segundos mirándole fijamente con cara de pez. Sonriente, pero cara de pez) ¿Me lo dice en serio?
– Sí, claro.
– No puedo darle un ticket que ponga Pringles porque no me deja seleccionar el item “patatas”
– Entonces no las quiero
– Pero señor, si las desea, no hay problema. El ticket pondrá cheese snacks pero serán sus patatas.
– No, así no las quiero.
– Ok, ¿quiere los palitos de queso en su lugar?
– No, gracias.
– Señor, en teoría no puedo darle las patatas porque no me cuadrará después la cantidad de productos vendidos con el importe. Pero como no es culpa suya, esta vez le regalo las patatas.
– Gracias. ¿podría darme los palitos de queso también?
– Are you fucking kidding me? Pero… ¿no me dijo usted que no quer…?
– He cambiado de opinión. Quiero los palitos
– Ok. Son 2.50€
– Sácame el ticket
– Ya lo tiene de antes.
– No, ese es el de las patatas
– ¿El de las patatas que le acabo de regalar?
– En mi empresa no saben que me lo acaba de regalar y yo tengo que pasar los tickets de gastos. Más tickets, más gasto, más dinero para mi.
– Devuélvame las patatas. Aquí tiene sus palitos de queso y su ticket.

Lo siguiente que vi fue al pasajero metiéndose 10 patatas en la boca mientras me miraba desafiante y me decía algo así como “antes no había que pagar nada. Ladrones”
En ese momento me di cuenta de dos cosas: de que la gente es ñorder y de que la venta a bordo iba a hacer estragos entre los pasajeros. Comenzaba una batalla campal pasajero vs. tcp, que finalizaba el día en el que algún iluminado decidió poner el combustible justo en sus aviones. Enfadarse por pagar unas Pringles ya era cosa de nenas…

Veréis… después de años y años de exhaustiva investigación, he descubierto que la falta de sueño afecta a las neuronas. Sí, ya sé que seguramente la NASA, los servicios de inteligencia mundiales y diversas revistas de investigación lo han publicado muchas veces, pero belive me, ninguna de todas esas personas, científicos, investigadores, periodistas y demás trató nunca de hacerse un moño a las 04:15AM.
Para qué visualicéis la situación, os cuento que el parking que la compañía nos proporcionaba en el aeropuerto, disponía de una caseta prefabricada con unos servicios, asientos y máquinas de refrescos para tomarse algo mientras esperabas a que viniera la furgoneta que luego te llevaría al avión.

Aquel día, Día de Reyes, mi despertador sonó a las 04:00AM y me levanté con el estómago un poco revuelto, pero pensé (a esas horas mi dormido cerebro no daba para mas) que si la persona que estuviera de imaginaria tenía que salir en mi lugar el Día de Reyes se estaría acordando de mi hasta el día del juicio final. Así pues, en un alarde de compañerismo, me fui al aeropuerto pensando que ya se me pasaría con el tiempo. Cuando llegue allí, y perdón por los detalles escatológicos, vomité como nunca lo había hecho.
Fue la primera vez en mi vida que pensé “pero ¿quien me mandaría a mi hacerme azafata? ¡Con lo bien que estaría yo en una oficina! con un horario normal y fiestas libres como la de hoy… pero no, aquí estoy… 6 de enero, 6 de la mañana, 6 grados bajo cero, y yo en una mierda de caseta de parking. Tendría que haber hecho caso a mi padre y estudiar derecho…”Aún así, y pensando en la imaginaria decidí irme al avión y no decir nada a mis compañeros. Una vez en la furgo, el comandante me miró diciendo

Ahora os pongo en otra situación:
Tripulación compuesta por sobrecargo y 3 tcps cansadísimas (porque es el estado en el sueles encontrarte cuando por cuarto día consecutivo firmas las 05:00) y la sobrecargo aparece con dos grandes rayas blancas bajo los ojos. Puede que nos sorprendiera, sí, pero no lo suficiente como para despertarnos y avisarla. Nos fuimos a Lisboa, volvimos y estando en la escala decidimos tomar el décimo café del día en la terminal.
Al acabarlo, la SC se fue al baño…¡y volvió hecha una furia!

Y todo por la falta de sueño, porque cuando es tu cuarto madrugón seguido, tus capacidades (de atención, observación, reacción, etc…) no están al máximo y pasan cosas así.
Te puedes convertir en una pésima compañera o en un oso panda. Hasta te puedes equivocar 3 veces en el camino del aeropuerto a casa, a pesar de ser un camino que conoces como la palma de tu mano… como me paso a mi…a mi amiga, una que no conocéis y que nunca, nunca lo reconocerá

Si viajas frecuentemente en avión, es más que probable que cuando leas las siglas UM lo asocies directamente a las palabras UN MONSTRUO. Pero para todos aquellos que no habéis tenido la suerte de coincidir con estas pequeñas criaturas, os contaré que su significado real es Unaccompanied Minor. Vamos, un menor no acompañado que viaja solo en el avión.

Pero este UM no es un menor cualquiera, no. No es un menor de 16 años que va enfurruñado escuchando la música de su Ipod. No se esconde debajo de un gorro de lana que le tapa hasta la nariz ni te mira con cara de culo.
Un UM es un menor de entre 5 y 11 años que embarca de la mano de algún compañero de tierra, lo suelta en el avión, y lo recoge en el aeropuerto de destino otro compañero de tierra para entregárselo a algún familiar. Entre 5 y 11 años. 5 y 11. No hace falta que os diga nada más.

El UM que parecía bueno

Era la primera vez que aquel little angel viajaba solo. Tenía 6 años y estaba asustado.
Cuando me lo entregaron, tenía las lágrimas en los ojos porque acababa de despedirse de su mamá y no le gustaba la idea de pasar 2 horas en un avión sin nadie conocido a su alrededor.
Recuerdo que mientras esperábamos al resto de pasajeros, little angel se puso a llorar. Lloraba bajito, para no molestar, para que no nos enterásemos de su gran pena, pero en cuanto vi aquellos lagrimones que bajaban por sus mejillas sonrojadas de querubín, me senté con él y tras 5 minutos de charla y de poner y quitar pegatinas por todas partes del avión, logré que se tranquilizara.

Estaba convencida de que todo iría bien. Little angel estaba tranquilo y miraba fijamente a mi compañera mientras hacía la demo de seguridad en mitad del pasillo.
Aseguramos cabina, nos sentamos y entramos en pista para despegue. Y cuando los motores estaban a tope y el morro a punto de subir, little angel decidió desabrocharse el cinturón, levantarse y venir hacia mi gritando que quería más pegatinas.

• No, niño. Ahora no. Siéntate. ¡Siéntate!
• Más pegatinas -gritaba el bandido – ¡más pegatinas ahora! Las otras ya las he acabado.
• ¡Niño! Siéntate que te vas a caer

Little angel se transformó. Dejo de ser un adorable y frágil niño de 6 años, rubio y con mofletes colorados, y su cara se convirtió en un único moflete colorado a punto de estallar de rabia.

• Chica, más pegatinas
• ¡Que te sientes! No me puedo levantar ahora. ¡Siéntate!
• Si no me das pegatinas te muerdo.

Y un pasajero no cabezón, de esos que quieres hacer el bien, se aventuró a echarle la mano a little angel, que había digievolucionado a little evil, para retenerlo en el asiento. Pero el buen crío le echó la boca al brazo del que parecía mi salvador.

• ¡Ay! Este niño me acaba de morder.

La lucha duró 30 segundos que a mi me parecieron 30 minutos, hasta que me pude desabrochar el cinturón, levantarme y regañar a aquel lucifer vestido de Mayoral, que no dudó ni 2 segundos en darme una patada en la espinilla.

Decid lo que queráis pero no me quedó más remedio que decirle que si no se quedaba quieto en las siguientes 2 horas, aterrizábamos en una isla en medio del océano y le dejábamos allí solo.
Calladito se quedó. Ni una palabra más.

El UM que jugaba al escondite inglés

• Te cambio. ¿Quieres ir tu delante como sobrecargo?
• ¿Por qué? ¿Qué pasa?
• Mira quien está a punto de embarcar…

Y es que a este otro UM ya nos lo conocíamos. Tenía 7 años y ya lo habíamos llevado en el avión unas cuantas veces.
Éste no nos engañaba. No había opción a la confusión. Éste, directamente era EL MAL.

• Carlos, te sientas y no te me mueves de ahí hasta que yo te lo diga. Va a llegar el resto del pasaje.
• Hoy voy a portarme bien, seño.
• ¿Seño? Yo no soy tu seño, no soy tu profe, soy la azafata.
• Vale seño.

Ok, no va a acabar con mi paciencia. Solo lleva 2 minutos en el avión -pensé – voy a embarcar al resto del pasaje y luego vuelvo a ver qué hace.

Todo parecía ir bien, hasta que empiezo a ver cómo se formaba un tapón en medio del pasillo.
Me dispongo a avanzar lentamente hasta el pasajero cabezón que probablemente estaba colocando su americana, pero mientas me acercaba, veo a Carlitos tirado en el suelo, a la altura de la fila 10.

• ¿Qué haces aquí?
• Juego con mis coches

• Señorita, este niño no me deja sentarme en mi asiento
• Carlos, recoge los coches y levántate. Estás interrumpiendo el embarque. ¡Vamos!
• Dí torpedo, seño.
• No soy tu seño. ¡Levántate ya!
• Dí torpedo y me levanto
• Torpedo
• Halaaa has dicho pedo, ¡has dicho pedo!

Después de amenazar a otro menor para que se quedara quieto en su sitio (esta vez utilicé la figura infernal del comandante) y conseguir que estuviera sentado y con su cinturón abrochado durante el despegue y el servicio a bordo de bar, Carlos parecía estar absorto en una especie de película que traía en su dvd portátil.

• Qué lento se me está pasando este vuelo, Maripili.
• ¿Recogemos el servicio, guardamos los carros y comemos?
• Ok. ¿Puedes recogerle la Coca-Cola al UM?

Diez segundos después, Maripili, con toda la tranquilidad que le caracterizaba, vuelve al galley:

• El UM no está
• ¿Cómo que no está?
• Que no está. En el baño tampoco, está libre.
• Pues hay que buscarlo. Estará debajo de un asiento vacío, jugando con los coches.

Y allí no fuimos Maripili y yo a buscar a Carlitos en un gigantoavión de 50 plazas.

• No puede ser. No se pudo haber esfumado.
• Díselo al comandante
• Pero ¿Cómo le voy a decir al comandante que hemos perdido a un UM en el avión?

Y cuando ya empezábamos a pensar que Carlitos había sido absorvido por el flush, se me ocurrió mirar en el único sitio que no habíamos chequeado.

• El armarito de las maletas. ¿Has buscado allí?

• Carlos ¿pero qué haces aquí metido?
• Di torpedo, ¡seño!

Todos sabemos como es el servicio a bordo de un avion ¿verdad?
Nosotras montamos un carrito muy mono en el que exponemos los productos correspondientes, nos “plantamos” un mandil estupendo y salimos al pasillo con la mejor de las sonrisas.

-Servicio de bar, ¿les apetece tomar algo?…

Parece sencillo pero detrás de eso hay tooooda una filosofía, enserio, estudios de mercado, estrategias de marketing, gráficos de venta… miles de cosas que nos inculcan a los TCP en los cursos de formación y refresco, y en los que se nos enseña desde la normativa de servicio a bordo (que varía en cada compañia) hasta cómo montar exactamente el trolley bar o mil tipos de trucos para fomentar la venta. En algunas compañías la formación incluye hasta cursos de enología o gastronomia, en otras… Bueno, y en otras venden “rasca y gana”. That’s the difference…

Pero aunque “pasar el carrito” pueda parecer sencillo, en ese pasillo nos enfrentamos a cosas para las que nadie nos prepara y de las que tenemos que tratar de salir airosas.

Si sois seguidores del blog, recordareis algunas anécdotas como la del zumito de manzanita, o los Japo-suecos, y también sabréis lo que es un dandy de la periferia, personaje que tuvo a bien dar la nota, un día, cuándo íbamos nosotras tan contentas ofreciendo café:

-Sois unas cursis

-¿Perdón?

-Que sois unas cursis

¿Alguna vez habéis oído eso de que  a palabaras necias, oidos sordos? pues es lo que yo decidí hacer en ese momento, ignorar su comentario.

-Ya, ¿quiere café, señor?

-Sí, con leche. Y un sandwich de esos. Pero vamos ¡tú me contarás! ¿de qué época sois vosotras? ¿de los 60? toda la vida luchando por la igualdad y dándooslas de feministas y ahora ¡mira por donde! en un avión, en pleno siglo 21, unas cursis.

-Ya, son 7,5o por favor.

-No, y encima pretenderá cobrarme, por un café aguado y un servicio tan pésimo

Y yo, que ya le iba a saltar a la yugular, me vi milagrosamente interrumpida por una señora que dijo:

-Pues yo no estoy nada de acuerdo con este señor, a mi me parece que ofrecen ustedes un servicio excelente, yo estoy encantada

Y yo tambien añadió otra pasajera de la misma fila.

-No hagan ni caso señoritas, que de cursis nada – dijo otro señor.

Nosotras nos miramos, y decidimos no entrar en ese debate, aunque nuestra sonrisa cuando cobramos al “cursi” lo decía todo… . Acabamos el servicio con varias felicitaciones y todavía hoy nos preguntamos si lo de “cursis” deberíamos añadirlo al currículum.

¡Feliz semana y feliz vuelos a todos!

He viajado a muchos países. He volado a muchos aeropuertos y me he alojado en muchos hoteles. He callejeado por Ibiza, he tomado el sol en los campos de lavanda de Marsella, chocolate con nata en Bélgica, he jugado con la nieve en Suecia. Se me ha helado la nariz en Moscú, he tomado el mejor capuccino del mundo en Roma y he visto puestas de sol increíbles en Tel Aviv.
De todos los destinos en los que he tenido la suerte de pasar unas horas, guardo recuerdos increíbles. Momentos, imágenes, paisajes que me enriquecen como persona y me recuerdan lo maravilloso que fue mi trabajo como azafata de vuelo.

Pero si hay un sitio especial en mi memoria, es Maputo. Nunca olvidaré lo mucho que me impresionó la capital de Mozambique en aquella tarde de verano (invierno en España) mientras nos aproximábamos su aeropuerto internacional (MPM).

Mis compañeros, veteranos ya en el país africano, me habían dicho que Maputo era un pueblo con chabolas rodeadas de jirafas, leones y elefantes, y que tendríamos que sobrevolar la pista del aeropuerto hasta que los mozos consiguieran sacar a los tigres de la pista de aterrizaje.

• ¿Pero me estáis tomando el pelo? ¿Cómo va a haber leones en la pista?
• Se cuelan. Vamos a África, querida. El aeropuerto está en medio de la nada. No hay edificios, sólo chabolas hechas de adobe y animales.

Tenía que haber sospechado que todo aquello era una broma cuando el comandante me llamó a cabina 40 minutos antes del aterrizaje y me dijo que tardaríamos un poco más de la cuenta en aterrizar, porque una manada de hipopótamos había acampado en la pista, justo donde teníamos que parar nuestro avión.

• Anúnciaselo a los pasajeros. Diles que tardaremos un poco más en aterrizar.

Y allí estaba yo, en el galley delantero, soltando algo similar a esto:

• Ladies and gentleman, we will be landing in 45 minutes, 5 minutes after the scheduled time, because there is a herd of hippos in the runway.

Lo que yo no sabía era que mientras estaba en cabina con los pilotos, mis compañeros habían advertido a los pasajeros de la barbaridad que les iba a soltar yo pocos segundos después.

Maputo, paraíso colonial del Jazz, de los mercados y el café

Empecé a vislumbrar la ciudad unos 15 minutos antes del aterrizaje.
¿Pueblo con chabolas de adobe? Lo que yo veía desde el avión eran edificios altos, calles anchas rodeadas de zonas verdes y una preciosa costa de arena blanca.
La nueva terminal se inauguró hace un par de años, así que por aquel entonces el aeropuerto era pequeño y viejo.

Me impactó ver la cantidad de edificios que se estaban construyendo. El país estaba en pleno boom económico y las nuevas edificaciones contrastaban con los edificios coloniales y clásicos como el mercado o la estación de tren.
Nuestro hotel estaba en una zona residencial lujosa, en primera línea de playa y rodeado de jardines y piscinas.

Siempre recordaré aquel café en el barrio de Polana, mientras sonaba Garota de Ipanema, un grupo de chicas ataviadas con su capulana vendían unos preciosos collares en un puesto de mercado y los chicos bailaban en la calle.
Como en muchos otros países vi pobreza. Niños que se acercaban a nuestra mesa para pedirnos cualquier cosa. Monedas, pulseras, nuestra ropa o algún dulce. Sin embargo, la gente parecía feliz con lo poco que tenía.

No pude ver manadas de hipopótamos o leones en medio de la pista, pero pasé una tarde diferente en uno de los lugares más especiales del mundo. Que no todo van a ser pasajeros cabezones y listillos de maletas homologadas, ¿no?

Cuándo los japoneses vienen de viaje…nunca vienen solos. Ni de dos en dos. No, vienen de cincuenta en cincuenta, ataviados con cámaras de fotos, chanclas con calcetines, mucho dinero y… bastante morro. Sin ánimo de ofender, la mayoría de las veces suele ser así. Y por suepuesto, no hablan castellano. Pero es que tampoco hablan inglés, ni francés ni cualquier otro idioma occidental.
Y cuándo ya estas casi desesperada, has probado a hablar todos y cada uno de los idiomas de la Unión Europea, aparece tu salvación en forma de compañera, contándote que ella pasó unas vacaiones en Japón y que lo habla un poquito. Y lo intenta, pero resulta que tampoco hablan japonés, si no un dialecto de un pueblo de Kagostima y el único idioma oficial que conocen es el de Okinawa.
Total, que tus posibilades de comunciarte con ellos son bastante escasas, por no decir nulas, pero a ti las barreras lingüísticas no te echan para atrás ¡puedes con todo! para eso eres una súper azafata ¿no?
Así que, sonriendo, recurres al idioma universal, que no es el inglés, es el de los gestos. Ya sabéis: señalar, hacer mimica, sonidos guturales… esas cosas.

Allá que vas tú, muy valiente con tu carrito por el pasillo, y cuándo llegas a la altura de los japoneses empieza la odisea:

• ¿Quieren tomar algo? Can i off…

• Querera ni o lo shino e cuosshis

• Mmmmm ya, a ver ¿bocadillo?

• Dei cluro cuosshis

• Eeeer… sorry, eee, can you speak english?

• Dei cluro cuosshis!- dice en un tono más alto, y esta vez señala en la carta mneú, la fotografía del zumo.

• ¡Ah vale! ¡zumo! ¿de qué? Orange Juice? or.. eeh orange saft? no, eh… this one? this?- y el japonés coge el zumo muy contento.

• Dai dai!- y con los dedos te indica que quiere tres más. Y mientras se los sirves, él estira la mano y coge tres bolsas de patatas, una de cacahuetes, cuatro chocolatinas… y tú le dejas hacer. Seguro que es mas rápido así que tratando de hablar con él.
  Cuando acaba de asaltar tu carro le dices:

• Son 23,75€ por favor- evidentemente te mira como si le hablaras en chino (ojalá) y tú lo vuelves a intentar, esta vez en inglés. Pero tampoco funciona. Te mira, y con una gran sonrisa dice:

• Dai dai! kainsa!- se gira, y empieza a comer, ajeno a tu presencia.

• Esto… señor… sorry…- le dices, y le enseñas el ticket, marcando la cifra que debe abonar.

• Ahh! Dai dai- y saca la cartera, y tu respiras ¡por fin! pero… pero no. Porque te da un billete muy raro, parece de juguete.

• Son Yenes- te dice tu compañera-

• Ya, ya lo imaginaba. Uff! a ver… esto, señor, sorry, we are not taking… ¿tiene euros? -le dices, tendiéndole el billete de juguete para que lo coja.

• Oh, natashi arika si te -dice, sacándo otro billete que perfectamente podría ser del Monopoli.

• No, esto tampoco – dices, devolviéndoselo – ¿seguro que no tienes euros?

• Dila naide ne soo ka

• Pues…mmm, ¡mire!- y le enseñas un billete- This one, Euros.

• Aaaah, Euros dai eurosa dai dai dai – y saca un billete… ¡de 500€!- Él sonríe triunfal, exclama, muy contento- pero tú ya le has pillado. Has visto billetes en su cartera que estas segura, no solo de que no son del monopoli, si no de que son de 20, de 20 euros.

• No- le dices, y con un poco de morro, le señalas en su cartera el billete de 20 que has visto

• Este. 2 de estos – y le haces un 2 con los dedos. El japonés por fin te paga, le das el cambio y cuándo ya te vas a ir oyes perfectamente claro a tu espalda

-Necesito otra servilleta.

Y no sabes si darle una servilleta o metersela por …la nariz, por el mal rato que te ha hecho pasar. Pero eres una profesional, así que con una sonrisa le das la servilleta y te vas, echando humo y sin saber si reir o llorar.

¡Buenos vuelos a todos!