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Si eres ingeniero informático, probablemente habrás perdonado la vida sido enmarronado alguna vez por tus allegados, con peticiones parecidas a estas:

- ¡Ay, amigo informático! Que me sale una pantallita de error en el Windows. ¿Me lo puedes arreglar?
- ¡Ay, amigo informático! ¿Qué antivirus me recomiendas?
- ¡Ay, amigo informático! Tú que entiendes de botones y cosas… ¿Cómo programo el DVD?
- ¡Ay, amigo informático! Como los móviles son como ordenadores pequeñitos y eso… ¿Qué tarifa le contrato a Movistar?
- ¡Ay, amigo informático! ¿Me haces unas rozas nuevas para pasar los cables? ¿Me arreglas la lavadora? ¿Me instalas un WordPress? ¿Me programas la calefacción? ¿Me escribes una nota de “reunión de la comunidad”para poner en el portal? ¿Y cómo grabo un CD para el coche? ¿Y qué ordenador me compro? ¿Cómo paso las fotos de la cámara al ordenador? o ¡amiguito informático! ¿me retocas esta foto en photoshop? y un sinfín de preguntas absurdas más… como si acabando el Grado de Informática, también te viniera incluido el de electricista, comercial de la sección de ordenadores, chapuzas a domicilio y retocador fotográfico.
Hablo con conocimiento de causa cuando os digo que muchos no saben cambiar ni una bombilla y que si les sacas de sus optimizados Excel, de sus “cosas” de código y de sus sistemas operativos, casi ni se acuerdan de cómo abrir un ordenador, mire usted, para cuanto más decirle cuál se debe comprar.

Imagino que esto pasará un poco con todas las profesiones. Seguro que a los cajeros de Ikea les preguntarán cómo se monta una estantería Värde y al amigo arquitecto, le preguntarán si el sillón queda mejor a la derecha o a la izquierda del salón.
De la misma manera, esperando que tengamos la respuesta a todas sus inquietudes -cuando realmente no tenemos ni idea ni pretendemos tenerla -, a los TCPs nos hacen preguntas como las siguientes:

- Hola bonita, [ya que te veo corriendo por la terminal, tirando de tu pesada maleta y con pinta de llegar tarde a tu trabajo] ¿sabes cuál es la puerta de embarque para mi vuelo a Murcia?
- Mira, tú que eres azafata y seguro que sabes [porque en tu curso de TCP te han dado un poder especial para bajar los precios de los billetes en Trivago, Lastminute, Logitravel y otras webs de buscadores de vuelos]… ¿me buscas unos vuelos baratos a Mallorca?
- [Como son las doce de la noche y me imagino que no estarás durmiendo después de tus 13 horas de vuelo...] Uy, ¿te molesta que te llame? Es que es para saber si puedo llevar un secador de pelo en la maleta de mano.
- Amiga azafata, ¿qué hotel nos recomiendas en Ibiza? ¿y cuántas horas dura el vuelo de Astaná Kazakstan a Mactan-Cebu? ¿Cómo vuela un cohete? ¿Qué es ese pueblo que se ve ahí abajo? ¿me arreglas la maleta? ¿cuántos kilos puedo facturar? ¿Puedes hacer que no me cobren $70 por la segunda maleta? ¿Por qué no se cae el avión, y por qué flota un barco y por qué el tren va por las vías? ¿los de Uganda Airlines me van a dar un bocadillo?. Como somos tus amigos, amiga azafata, ¿puedes hacer que nos pasen a Business Class? ¿y que me dejen pasar con el DNI caducado? ¿puedes pedirle a tu compañía un billete barato para mi hermana?

Y como para muestra, un botón, aquí tenéis la última de mi amiga Alex. Con su permiso, publico la captura de pantalla de su última ocurrencia. ¡Sin duda, se lleva la palma de “amiga azafata”!

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